Як уникнути домашнього насильства над дитиною

Як уникнути домашнього насильства над дитиною

Слова "насильство в сім 'ї" звучать дуже серйозно, грізно - і велика частина читачів цієї статті з полегшенням подумає: "Це не про нас, це про якихось страшних людей, які б 'ють і ґвалтують дружин і дітей, про них і слова-то хорошого ніхто не скаже!"

Говорячи про насильство в сім 'ї, хотілося б зупинитися не на таких очевидних і всіма визнаних асоціальними формах сімейної взаємодії, як побиття з нанесенням тяжких тілесних ушкоджень, а на менш помітних, "простих" і навіть звичних, а іноді і схвалюваних.


Та як же їх не бити?Як часто на вулиці або в магазині росла молода мама тягне за руку, майже висмикуючи її з плеча, малюка років 3-4, а то і молодше, і з висоти свого зросту на весь голос поливає його лайкою... Її головний аргумент: "Він мене дістав, він робить це на зло мені!" Оточуючі сором 'язливо відводять очі: з одного боку, важко на це дивитися, з іншого - не покидає почуття, що і самі не без гріха. Подвійність нашого ставлення до психологічного та фізичного насильства над дітьми в сім 'ї виплеснулася на сторінки та екрани ЗМІ при появі проекту закону про захист дітей. Зазвучав не самотній голос, а цілий хор: "Якщо дітей не можна бити, тиснути, грубо примушувати, то ми перед ними безсилі, ми з ними не впораємося, ми не знаємо, як керувати їхньою поведінкою без насильства".

Психологічне або фізичне насильство над дітьми - в першу чергу проблема безсилля і безвідповідальності дорослих. Діти дуже чутливі до інтонації, з якою дорослий віддає розпорядження, це закладено в дитині природою. Якщо дорослий внутрішньо відчуває себе дорослою і впевненою людиною, знає, чого він насправді хоче від дитини і відповідає за результат, і все це звучить в його голосі - дитина будь-якого віку, навіть бурча, підкоряється.

Коли дорослий внутрішньо не впевнений і сам не до кінця розуміє, що має робити дитина і для чого, - в дитині піднімається тривога. Вона виражається в сльозах, криках, опорі, оскільки дитина, не розуміючи до кінця, що відбувається і що насправді потрібно дорослому, сприймає те, що відбувається як безглузде насильство над собою.

Погляд знизу

Ось, наприклад, та сама молода мама. Йдучи у своїх справах, вона, не роздумуючи, взяла з собою дитину. Роблячи необхідні їй справи, переступила межу його фізичних можливостей, адже приноравлюватися до широкого кроку батька в натовпі людей і духоті магазинів маленька дитина може дуже обмежений час (в ідеальному випадку від 30 хвилин до 1 години, враховуючи і транспорт).

Вона сама в даному випадку поводиться як дитина: не думає про наслідки своєї поведінки, а коли вони наступають (малюк втомився і вередує), відчуває безсилля і злість. Дитина намагається загальмувати, вона виснажена, її примхи і сльози - сигнал перевантаження (діти не завжди демонструють перевантаження слабкістю і уповільненістю, а часто, навпаки, перевезенням - так влаштована їх нервова система). А хтось дуже великий і сильний нещадно тягне і страшно кричить зверху.

Поставте себе на місце дитини. Це вже канал виживання: треба боротися за життя, сенс слів вислизає, не до нього - треба вирватися, втекти, врятуватися, а бігти від мами страшно, адже ти цілком від неї залежиш, раптом кине?


 Що оселиться в душі малюка після таких епізодів? Чи засвоїть він, що треба робити те, що велять сильні, не думаючи про себе, або треба чинити опір до кінця всім і всьому - може, відстануть, злякаються? Ми не знаємо. Залежить від того, як взагалі поводиться мама з сином, чи схвалює сім 'я такий спосіб "виховання" дітей. Не знаємо. Але точно знаємо, що дитина отримує зараз психологічну травму. У ситуаціях будь-якого тиску (вчитель, начальник, дружина) він буде відчувати себе самотньою, незахищеною людиною, яка може сподіватися тільки на себе або на милість сильного: раптом передумає, раптом полюбить і перестане ображати.

Ланцюгова реакція

Залежність від старшого, начальника (який б 'є однолітка, а потім б' є чоловіка, що знущаються сусідів або товаришів по службі) часто закладається в таких звичках, сімейних епізодах.

Зриваючись на крик і на удари по слабких і незахищених (наших дітях), ми виправдовуємо себе власною слабкістю і відсутністю волі:"Не міг (ла) стриматися, не можу терпіти, коли вона (він) не сідає на горщик (1 рік), крутиться і не їсть (3 роки), бруднюється (5 років), не сідає за уроки (8 років), не приходить вчасно (13 років), вибирає не того партнера або друзів (15 років)".

Дитина має зробити висновок: роль батьків нам не під силу, ми з нею не справляємося і єдиний вихід бачимо в тому, щоб він був відповідальним, вольовим, що робить все, як треба, за нас.

Повільно, крапля за краплею, закладаємо ми в дітях уявлення про нас як про небезпечних, які не вміють стримувати себе слабаках - і при цьому вимагаємо до себе поваги як до батьків.

 Діти рідко бачать нас у соціумі, вони не знають, що ми вміємо стримуватися і не б 'ємо свого начальника, міліціонера, людей на вулиці, якщо вони поводяться не так, як нам би хотілося. Їх досвід спілкування з нами сімейний, а в сім 'ї нестриманість навіть пропагується:"Батько був гарячий, трохи що - врізав, і нічого, я виріс (передбачається, що єдиний критерій правильного виховання - залишити в живих!), твоя бабуся нас в їжакових рукавицях тримала, і віником, і ременем трохи що, боялися жахливо - і нічого, школу закінчили, в інститут вступили, напевно, правильно (логіка:якби не тряслися від страху, нічого б у житті не добилися!) ". Часто сім 'я, яка звикла вирішувати свої проблеми, скидаючи на дитину, що накопичилася в інших відносинах агресію через побої, образи, крики, делегує право так само поводитися зі своєю дитиною іншим людям.

Наприклад, що означають слова батька, звернені до вчительки: "Ви з ним побудуєте, він слів не розуміє"? Дозвіл тиснути на дитину, кричати, коли і вона, і дитина знають, що сім 'я залишила її без захисту.


Виховуючи жертвуУсередині себе будь-який батько хотів би виростити сильну, успішну, впевнену в собі людину. Чи може бути така людина, якій без жалю завдають болю ті, хто повинен її любити і захищати? А часто ще й перекидають відповідальність: "Я ніколи ні з ким так себе не вів, я не така людина, це ти своєю поведінкою жахливим довів мене до того, що я себе не пам 'ятаю". Батьки часто так говорять, а дитина чує: винен не той, хто б 'є (кат), а той, кого б' ють (жертва). Вів би себе по-іншому - і кат залишався б хорошою людиною!

Цю ідею підтримують ЗМІ та організації, пов 'язані з дітьми: діти зараз жахливі, жорстокі, у них немає цінностей, з ними неможливо порозумітися. Треба посилювати, стежити, тиснути, інакше не впораємося. Я не беру крайні форми: стріляти, саджати, всіх в армію - і ганяти. Виникає відчуття, що дорослий світ категорично не хоче бути дорослим і ображається, що діти не хочуть гратися з ним у піддавки: "Ми хороші діти самі по собі - значить, ти хороший дорослий", - а вимагають зусиль, волі, розуміння того, що відбувається, і усвідомленості дій.

Якщо говорити серйозно, то проблема жорстокості і безчуття батьків по відношенню до власних дітей (це і є насильство в сім 'ї) - насамперед проблема безпорадності перед відповідальністю за живу, зростаючу і кохану маленьку людину. У країні, яка пройшла дуже важкий шлях, на якому насильство і жорстокість часто ставали нормою (війни, терор, голод), любити дітей і пишатися ними, насолоджуватися навіть їх помилками було занадто великою розкішшю - виростити б.

Важкі часи перевертають правильну модель взаємодії в сім 'ї: батьки народжують дітей і ростять їх для того, щоб дітям було добре в їхньому власному житті і вони могли так само виростити своїх дітей. Тоді життя розвивається і стає багатшим. Перегорнута модель: діти повинні жити так, щоб батькам було добре і спокійно. Але жодна дитина на світі не здатна зробити спокійними і щасливими своїх дорослих батьків. Їхнє життя завжди тільки в їхніх руках.

Навіщо ми це робимо?

І в той момент, коли так хочеться вдарити, засмучувати на дитину, тому що погано тобі, батько повинен поставити собі питання: а для чого я зараз це роблю, як це позначиться на тому, кого я ращу?


А якщо вже зірвався, не стримався - скажи дитині правду про те, що тобі соромно бути нестриманим, що ти не правий, коли б 'єш і кричиш, але його поведінка все одно була невірною і так не можна.

У дитини з 'явиться можливість поважати вас як людину, яка намагається стримуватися, сильну (може вибачитися тільки сильний, впевнений у собі, слабкий до останнього лякає, щоб боялися - пояснюйте це дітям).

Головне - у вашої дитини знизиться рівень страху перед вами і вашою агресією і з 'явиться можливість усвідомити свою поведінку.

У сім 'ї, де багато агресії і напруги між батьками, бабусями і дідусями, діти іноді не витримують, відтягують агресію на себе, роблять щось, щоб дорослий зірвався, випустив накипіле.

Діти підсвідомо, а іноді й свідомо бояться агресії, що копиться в дорослих, і "йдуть на випередження". Ми всі були дітьми і, якщо згадати, не були такі вже жахливі і непередбачувані, хоча нашим батькам було не завжди легко з нами. Такі і наші сьогоднішні діти. Просто вони дуже потребують нас, дорослих. І було б дуже здорово, якби ми перестали мучити один одного, а прикладали б сили до відновлення життєвої рівноваги в чудовій парі "дорослий - дитина". 


Журнал "Здоров" я школяра "