Як пояснити дитині, що вона не потрібна татові?

Як пояснити дитині, що вона не потрібна татові?

                 Розлучення батьків - важка ситуація для будь-якої дитини. Трохи легше, якщо після розставання і мама, і тато продовжують піклуватися про нього, приймають спільні рішення, ділять на двох витрати і клопоти. Але, на жаль, іноді дитина втрачає не тільки сім 'ю, а й батька. Тато рідко бере в гості, перестає відвозити в садок, школу або на гуртки, його немає поруч у свята. У крайніх випадках - все, що залишається від батька - крихітні, призначені судом аліменти...

           Сказати, що це прикро для жінки - не сказати нічого. Так, вона тепер - колишня дружина. Але діти-то колишніми не бувають! І все ж, перш ніж рубати з плеча і заявляти дитині, що батькові тепер на неї наплювати, давайте спробуємо розібратися в ситуації.


Чому тато усувається?

                               "Часто колишнє подружжя з подивом відкриває, що їхні проблеми з розлученням не закінчилися, а конфліктів стало тільки більше, - каже Анна Бикова, дитячий і сімейний психолог, автор серії книг про виховання" Лінива мама ". - Чоловік і жінка так само, як і раніше, не розуміють і дратують один одного. І їм здається, що єдиний вихід - припинити будь-які стосунки. Розумом обидва розуміють, як важливо, щоб у дитини були і мати, і батько. Але при цьому між ними такий емоційний клубок з образ, гніву і ревнощів, що вони мимоволі самі створюють перешкоди для спілкування один з одним, а в підсумку - і з дитиною. Звичайно, в кожній родині своя історія, але нерідко трапляється так:

Ситуація 1. Тато бере дитину погуляти або навіть до себе з ночівлею. Повертає додому. Після цього колишня дружина дзвонить йому з докорами: не там гуляв, не так одягнув, не тим годував, не те купив, фільм не за віком показав. Вона впевнена, що діє в інтересах дитини, а насправді це більше схоже на бажання знецінити колишнього чоловіка. Якщо чоловіка критикують після кожної зустрічі з дитиною, навряд чи він захоче часто спілкуватися.                 

Ситуація 2. Тато бере дитину погуляти. Дитина повертається задоволена. І чим він радісніший, тим похмуріше мама. Мама бурчить, вголос або про себе, про те, що всі складнощі виховання дістаються їй, а тато як свято. Вона думає про те, що її зрадив/кинув/все життя зіпсував/всі нерви вимотав чоловік, з яким зараз так радісно спілкується дитина. Син або донька бачить сумну і сердиту маму, не дуже розуміє причину, але чомусь відчуває провину. Через лояльність до мами наступного разу відмовляється йти з татом гуляти. Тато чує: "Не хочу" Тато почувається непотрібним, а це боляче. Щоб уникнути відкинення, він перестає бачитися з дитиною.                 

Ситуація 3. У мами відразу після розлучення включається "жадібність", почуття власності. Бажання покарати колишнього чоловіка, позбавивши спілкування з дитиною. "Якщо ти зі мною ось так, то дитину не побачиш!" І вона не те щоб явно забороняє їм бачитися, але перешкоди створює. До бабусі на місяць, потім дитина прихворіла, потім поїздка в санаторій. Через три місяці маму трохи відпускає. Емоції вляглися. Вона готова "поділитися" дитиною з татом. Тільки щось у тата з дитиною стосунки не клеяться. Відвикли один від одного. Якщо дитина маленька, для неї три місяці - величезний термін. Він тата призабув, дуже насторожено йде на контакт. Тато почувається невпевнено і незатишно. А якщо до цього додати ще й мамину критику, то все стає ще складніше.                            

Ситуація 4. Дитина провела вихідний у тата і захворіла. Температура, соплі, кашель. Насправді інфекцію дитина підхопила раніше, але симптоми з 'явилися саме в цей день. Мама з азартом вхопилася за можливість розповісти татові, який він поганий, застудив дитину. Вдруге дитина знову прийшла від тата з симптомами захворювання. Так збіглося, на жаль. Але це дозволило мамі зробити узагальнення: "Від тебе дитина завжди хвора приходить!" І ще обговорити це з бабусею, тіткою, своїми подругами. Дитина чує всі ці розмови. Дитина приймає правила гри. Наступного разу він прийде від тата з алергічними висипаннями або розладом стільця. Психосоматика підключилася. Мама ставить умову: "Спілкуватися з дитиною будеш тільки в моїй присутності і тільки на моїй території!" Татові не подобається, коли йому диктують умови. Він не хоче відчувати себе приниженим і безправним і воліє не з 'являтися зовсім.                             

                   Звичайно, на мамі тільки частина відповідальності, - резюмує Ганна Бикова. - Переоцінювати вплив жінки на взаємини дитини з татом теж не треба. Є тати, яких не збентежить ні критика, ні знецінення, ні відкидання. Ніщо не вплине на їхнє бажання спілкуватися зі своєю дитиною. І є тата, у яких, на жаль, цієї потреби просто немає. Як правило, це ті, хто спочатку не хотів народження дитини, а просто поступився бажанням дружини ".


  Як говорити з дитиною про тата?

          Може бути мільйон причин, чому батька немає поруч. Але абсолютно точно можна сказати: дитина в цьому не винна! Діти ж часом фантазують, що будь вони розумнішими, слухнянішими і кращими, тато б неодмінно залишився в сім 'ї. Їм здається, що татовий час і увагу можна заслужити, тільки вони не знають, як.

               "Внутрішній світ дитини влаштований так, що він відчуває свою причетність до всього, і в тому, що тато пішов з сім 'ї, дитина теж може звинувачувати себе, - пояснює Дарина Сорокіна, практикуючий психолог-консультант. - Завдання батьків донести: "Ти не винен у тому, що трапилося. Ти не маєш ніякого відношення до того, що мама і тато більше не живуть разом "".

                    Так, після розлучення залишається багато недомовленості, агресії і болю. Часто жінка сильно ображена на колишнього чоловіка і емоційно транслює всьому світу, в тому числі і своїй дитині, що її колишній чоловік не дуже-то хороший, порядна і відповідальна людина. Підкреслює, що на відміну від недолугого батька - зрадника, вона завжди буде поруч з сином або дочкою. Все це допомагає скинути напругу, але дитину травмує важко і надовго. Тому так важливо, щоб мама знайшла в собі сили не вплутувати дитину в стосунки дорослих і не виливати на неї всі свої емоції.

                                   "Ні в якому разі не обрушуйте на дитину свій гнів, спрямований на колишнього чоловіка, яким би негідником, на вашу думку, Ганна Цоколова, сімейний і дитячий психолог, фахівець з конфліктних і розвідних ситуацій. - Тому що для дитини другий батько - це як друга нога, і вона повинна бути хоча б у фантазії дитини здорова і повноцінна. Хороший чи поганий, тато назавжди залишиться його батьком. До того ж, критикуючи колишнього чоловіка, жінка ризикує налаштувати дитину проти себе, здатися такою собі "злою бабою Ягою, яка очорнює улюбленого тата". Тому говорите про батька максимально нейтрально. Якщо маленька дитина запитує, де тато, можна сказати, що він зайнятий, але ви точно не знаєте чим, тому що не спілкуєтеся. Дітям старше 5-6 років можна сказати, що не знаєте, чому тато не приходить, а якби ви самі добре розуміли вашого колишнього чоловіка, то не розлучилися б ".

                         "Перш ніж пояснювати дитині, чому тато не з 'являється в його житті, спробуйте все-таки спокійно поговорити про це з колишнім чоловіком, - рекомендує Дарина Сорокіна. - Якщо діалог буде чесним, то з' ясуються цікаві деталі. Наприклад, що чоловік не хоче спілкуватися виключно зі своєю колишньою дружиною та її сім 'єю, а з дитиною дуже навіть хоче, але не розуміє, як це можна зробити. У тата можуть бути причини, через які він зараз не може спілкуватися з донькою або сином: хвороба, тривале відрядження, бажання тимчасово побути одному, зібратися з думками і відновитися. Говорячи про це з дитиною, потрібно уникати фраз типу: "Твій батько завжди був слабаком, ось і зараз його хвороба підкосила", зберігати шанобливий тон.

                    Якщо колишній чоловік у прямому сенсі слова зник, зовсім не виходить на зв 'язок, то в розмові з чадом теж слід бути чесною, обходитися без необґрунтованих фантазій і припущень: "Він просто тебе не любить. Тепер ти потрібен тільки мені! ". Набагато мудріше зізнатися в тому, що ви поки не можете зрозуміти, що відбувається з вашим колишнім чоловіком, але впевнені в тому, що його любов до дитини не могла випаруватися після розлучення, і він як і раніше залишається для дочки або сина єдиним татом.

           Іноді батько відкрито говорить про те, що більше не хоче спілкуватися з дитиною. Мабуть, його образа на колишню дружину занадто сильна. Тут краще м 'яко сказати дитині: "Твій тато поки не приходить, тому що дуже розсерджений на мене, йому дійсно непросто, але це наша доросла історія". Мудра мама додасть, що вона теж сильно злиться на колишнього чоловіка. Тоді у дитини не буде ілюзій, що в конфлікті батьків винен тільки тато.


              Якщо батько пообіцяв і не прийшов або забув привітати зі святом, мамі доведеться бути подвійно уважною до почуттів дитини. Замість того щоб звинувачувати колишнього чоловіка і жаліти себе, спробуйте розпитати дитину, як вона себе почуває. І в жодному разі не знецінюйте його переживання. Фрази: "У нас півміста без батьків живе і нічого" або "Навіщо тобі татове привітання? Дивись, який тобі класний конструктор тітка Світла принесла! "- зовсім не доречні".

             Куди краще сказати: "Я розумію, що тобі сумно!", дозволити дитині злитися і засмучуватися. Зрештою, він теж має на це право. Він не зобов 'язаний натягувати на себе чергову посмішку, лише б мама була задоволена. І вже точно не повинен робити вигляд, що йому немає діла до свого батька.

Що робити мамі?

                        "Нерідко батьки хоч і розлучилися, продовжують спілкуватися між собою як чоловік і дружина, причому з усіма обтяжуючими обставинами - вантажем образ, нездійснених очікувань, обманів і т. д. - каже Світлана Волкова, сімейний психолог, дитячий нейропсихолог. - Вони продовжують пригадувати один одному все, що було. Я пропоную поміняти ракурс: відкласти критику колишнього чоловіка, перестати перераховувати докази "наплювацького ставлення" до дитини і подумати, як перейти до співпраці. Я питаю: "Чи можете ви уявити себе і свого колишнього партнера, які спокійно п 'ють разом каву десь в кафе і обговорюють, як вирішити шкільну проблему дитини або спланувати її відпочинок? Усміхнених, задоволених співпрацею? " Якщо відповідь: "Звичайно, ні! Я з ним навіть поруч не сяду після всього, що він зробив! "або" З ним неможливо домовитися, він мене уникає ", значить, відносини ще не завершені, один або обидва дружина переживають втрату, образу. Саме з цими почуттями варто працювати ".

                      "Впоратися з образою, ревнощами, гнівом та іншими емоціями, які заважають співпраці, буває дуже непросто. Можливо, для цього потрібно попрацювати з психологом, - зазначає Анна Бикова. - Добре, якщо жінці все ж вдасться сказати батькові своєї дитини слова подяки і підтримки. "Ти - хороший батько. Я дуже ціную твою участь у вихованні. Я бачу, як важливо нашій дитині спілкування з тобою. Поговори з ним, тебе він краще послухає ". З експертної позиції ("Тільки я знаю, як правильно виховувати мою дитину") важливо перейти в позицію рівного ("Ми разом виховуємо нашу дитину"). Визнати за батьком рівні з мамою права, радитися за вибором садочка, школи, секції, подарунка на День народження ".

          Мама не може вмовити або змусити колишнього чоловіка займатися вихованням спільної дитини. Але вона несе відповідальність за свій стан. Тому, перш за все, після розлучення жінці важливо піклуватися про себе, шукати підтримку близьких, не соромитися просити про допомогу. Чим краще мама почувається, тим спокійніше вона може розмовляти зі своєю дитиною і тим більше шансів, що їй вдасться налагодити прийнятне спілкування з її батьком.


Фото: www.globallookpress.com