Випробування ревнощів або між мамою і бабусею

Випробування ревнощів або між мамою і бабусею

Ревнощі: трохи теоріїБагато молоді мами стикаються з ситуацією, коли малюк занадто малий, щоб відвідувати садок, або ж варіант виховання в колективі взагалі не розглядається. Але для деяких мам життя складається таким чином, що виходити на роботу необхідно. І часто саме бабусі - незамінні помічники молодих батьків, готові перекласти щоденний вантаж турбот про малюка на себе. Але іноді трапляється так, що мама починає ревнувати малюка до бабусі. Чому ж це відбувається?

Слово "ревнощі" в словнику Ушакова визначається як "пристрасна недовірливість, болісний сумнів у чиїсь вірності, любові, повній відданості". Є і ще одне значення цього слова: "острах чужого успіху; побоювання, що інший зробить краще; болісне бажання безроздільно володіти чимось ".


Як же це виражається, коли предметом ревнощів стає малюк, який перебуває під опікою бабусі? Виходить, що всередині мами вирує цілий ураган емоцій. Вона боїться, що дитина любитиме бабусю більше, адже саме вона перебуває з нею цілий день. Мамі важливо бути впевненою, що її крихітка відданий саме їй всім серцем, а в цій ситуації у неї виникають сумніви. Крім того, вона побоюється, що бабуся буде успішніше її в справі догляду за малюком, і мама стикається з цим, коли не може заспокоїти кроху, поки не підоспіє на допомогу бабуся. І іноді, всупереч усьому, мама хоче відчути, що її малюк тільки її, що саме вона - головна людина в його житті. У кожному з цих випадків у ревнощів своє "обличчя". Але людина має право на будь-яке почуття, яке виникає у неї всередині. І ревнощі - не виняток. Ми розповімо кілька типових історій, пояснимо, звідки і навіщо береться ревнощі, а також підкажемо шляхи, як впоратися з цим неприємним і болісним почуттям.

Ревнощі природні

Ніна - одинока мама. У неї була високооплачувана робота, і вона працювала "до останнього". Протягом всієї вагітності Ніну підтримувала її мама, у якої якраз підійшов пенсійний вік. Було вирішено, що як тільки Ніна відновиться після пологів, всю турботу про дитину прийме на себе моложава і активна Ганна Федорівна. "Я впораюся! - сказала вона. - Іди і працюй спокійно, а вже за дитиною я післяжу!" Як тільки Вані виповнилося 2 місяці, Ніна вийшла на роботу. Приходячи ввечері додому, вона слухала розповіді своєї мами про те, як Ваня навчився перевертатися або спритно хапати погримушку. Потім малюк навчився сідати, потім пішов. Але молода мама не побачила ні перших невпевнених спроб сісти, ні перших кроків. Першим свідком цих важливих подій була її мама. Ніна розуміла, що повинна бути вдячна мамі, яка підтримала її в такій складній ситуації, але найбільше їй хотілося схопити дитину і не віддавати нікому, навіть їй. У душі незмінно виникало гостре відчуття, що вона знаходиться не там, де повинна бути, і відчуття несправедливості: чому не вона, а її мама знаходиться поруч з малюком в ці безцінні хвилини його дорослішання і перших досягнень?

Чи ревнощі відчувають Ніна? Частково - так. Їй хочеться, щоб малюк належав тільки їй, і це бажання йде з глибин підсвідомості. Розумом вона розуміє, що мама - її безцінний помічник, ось тільки почуття опираються цим розумним доводам. І ці почуття дуже важко перемогти, та й неможливо, тому що називаються вони "материнським інстинктом". Поки малюк зовсім маленький і йому не виповнилося ще й року, багато мами, і навіть ті, які знаходяться в декретній відпустці, помічають в собі ірраціональне почуття, яке майже неможливо побороти. Вони не хочуть, щоб хтось підходив до дитини, брав на руки, ласкав її. І дуже часто це почуття спрямоване на бабусь, адже саме вони часто знаходяться поруч з молодою матір 'ю. У молодої мами включаються найпотужніші інстинкти, пов 'язані з доглядом за дитиною. І з ними важко, та й шкідливо боротися.

Етап відкинення інших помічників багато в чому необхідний, щоб мама відчула власну відповідальність за малюка, щоб емоційний зв 'язок залишався сильним, щоб мама освоїлася в новій для себе ролі. Багато жінок відзначають, що вони майже перестали ревнувати дитину до бабусь та інших родичів, коли малюкові виповнився рік. Справа в тому, що перша річниця життя дитини - це перший мікроетап відділення малюка, коли він починає ходити, проявляє самостійність і бажає спілкуватися з оточуючими. У цей час "ревнощі" мами знижується, оскільки "шосте почуття" підказує їй: щоб крихітка розвивався, йому необхідне спілкування, в першу чергу з ріднею.

До того ж за перший рік дуже накопичується втома, і молода мама навіть рада, що є "добровольці", які бажають няньчити малюка! А що ж наші працюючі мами? Звичайно, їм подвійно важче. Природу обдурити складно: вони знають, що їм необхідно в цей час бути з малюком, усвідомлюють протиприродність такої ситуації. Відрив від дитини дуже болісний, і це відчувається як почуття несправедливості. Її ревнощі в цей час носять природний характер і свідчать про те, що поділ стався занадто рано.

Не переживайте і не корите себе. Найімовірніше, ревнощі поступово підуть у міру дорослішання крихти.


Що робити і чим собі допомогти?

По-перше, намагайтеся приділяти стільки часу малюку, скільки є. Саме працюючі мами розуміють, що головне - якість спілкування, а не кількість.

По-друге, цікавтеся всім, що відбувається з малюком у вашу відсутність, розпитуйте детально. Так ви збережете в собі відчуття, що берете участь у житті малюка, навіть коли перебуваєте на роботі.

По-третє, геть почуття провини! Вина - дуже частий супутник ревнощів. Ви ревнуєте до бабусі і одночасно відчуваєте почуття провини перед нею за ревнощі і перед дитиною за брак уваги від вас. Але почуття провини послаблює, забирає життєві сили. Постарайтеся усвідомити, що обставини іноді сильніші за нас, і якщо ви повинні працювати, значить цей варіант найкращий в даний час. А якщо так - не терзайте себе. Нехай час спілкування з малюком ніщо не затьмарює!

Ревнощі благотворні

Світла - працююча мама. Її синові Славіку 5 років. Вже три роки вона йде вранці на роботу, залишаючи його з бабусею. Спочатку Славік плакав, нудьгував, часто питав: "Де мама?", а потім, здавалося, звик. Слава в основному був "бабусиною" дитиною. Саме вона знала його маленькі секрети, його щоденні засмучення і радості. А мама обмежувалася "педагогічними навіюваннями" з приводу пустощів. І Світла була цілком задоволена такою ситуацією, поки не трапився один епізод на дачі. Син з бабусею виїхав на літній відпочинок, а Світла повинна була приїжджати на вихідні дні. І ось, приїхавши, вона виявила, що її син... не хоче до неї підходити! Він бігав за бабусею, звертався з проханням то пограти, то почитати, то нагодувати тільки до неї. Він ніби не помічав маму, яка була поруч. Світлу це відкриття неприємно зачепило. Вона спробувала проявити ініціативу в спілкуванні, але це не принесло плодів. Здавалося, хлопчик зітхнув з полегшенням, коли бабуся вмовила його вийти проводити маму до хвіртки. Та ж історія повторилася ще й ще раз. Світла відчула величезну ревнощі: чому ж бабуся стала для Слави ближче і рідніше, ніж вона, рідна мати? І що ж тепер їй робити, щоб повернути довіру дитини?Чому почала ревнувати Світла? Тому що вона чітко зрозуміла: дитина відкидає її, надаючи перевагу спілкуванню з тією людиною, яка всі ці роки була дійсно близька їй, - з бабусею. Можливо, тривожні "дзвіночки" звучали і раніше, ось тільки Світла не чула їх.

А що ж у цій ситуації відбувається з дитиною? Йому, як нікому іншому, складно. Він потребує мами, її уваги і турботи, які вона, в силу певних обставин, не може дати дитині в достатній кількості. Тільки такий яскравий прояв позиції "мені потрібна тільки бабуся" сколихнув хвилю ревнощів і допоміг мамі в результаті усвідомити проблему. У цьому випадку ревність благотворна, хоч і була заснована на страху втратити любов дитини, на страху, що малюк віддасть перевагу бабусі замість мами. Ревнощі - це дуже сильне почуття, воно допомагає зосередитися на проблемі. Не будь ревнощів, Світла повернулася б у звичний графік: робота - прихід додому до сплячої дитини - "чергове" питання "як справи?", звернене до бабусі. Але тепер всі думки Світла сконцентрувалися на проблемі її відносин з сином, вона почала розуміти всю неправильність такої ситуації. Саме ревнощі запустила механізм пошуку вирішення цієї проблеми. Зрозуміло, що в даному випадку треба боротися не з ревнощами як такою, а з причинами, що призвели до такого стану справ.

Якщо ваша життєва ситуація в чомусь схожа на описану, то можна зробити ось що.

По-перше, потрібно змінювати структуру відносин з дитиною. Йому не вистачає материнського тепла. Мама, яка лише дає настанови з приводу поганої поведінки, - це "холодна" мама. Такий мамі не хочеться розповісти секрет, поділитися сумом або радістю. Приділяйте більше уваги малюку, грайте з ним, розмовляйте. Але якщо більше часу на спілкування з малюком все-таки складно знайти, то придумайте якусь щоденну традицію або ритуал, коли ви будете хоча б нетривалий час повністю присвячувати спілкуванню з дитиною. Наприклад, можна читати на ніч книжку або завжди розпитувати малюка, як минув його день, і ділитися своїми думками, що ви думали про нього і поспішали додому, щоб скоріше його побачити. Підбадьорюйте його, частіше хваліть.

І, по-друге, будуйте, не ламаючи. Пам 'ятайте, що дитина - не "перехідний приз", і ситуація "зміни на троні" тут неприпустима. Буде ідеально, якщо у вас налагодяться теплі стосунки з дитиною і такі ж стосунки залишаться у неї з бабусею. Відновлення відносин між вами і малюком - гарантія полегшення почуття ревнощів.


Ревнощі розділяють

Коли Маше виповнилося 3 роки і настав час повертатися на роботу, свекруха запропонувала сидіти з малятком, аби не віддавати в садок. Любов Вікторівна почала називати онуку "донькою", не соромилася часом сказати: "Що ж це за мама у тебе така, Машенька, навіть шапочку не вміє зав 'язати (вежу з кубиків побудувати, зварити кашу тощо)?" Настя закипала всередині, але спочатку мовчала. Поступово вона прийшла до думки, що необхідно поговорити з Любов 'ю Вікторівною. Але розмова не вийшла. Свекруха сказала: "Що ти, Настенька, таке говориш? Ти просто ревнуєш. Ви працюєте, Маша тепер моя дівчинка. І звичайно я справляюся краще, ніж ти. Нічого на мене ображатися, я правду кажу! " Далі відносини стали ще напруженішими, розмови стали вестися на підвищених тонах, боротьба за те, "чия дівчинка", тривала, а відносини ставали все гіршими і гіршими. Незважаючи на опір свекрухи, батьки все ж вирішили віддати Машу в садок, коли їй виповниться 5 років. Стосунки між Настею і Любов 'ю Вікторівною так і залишилися холодними, наповненими взаємною образою.

Те почуття, яке відчувала Настя до свекрухи, можна назвати ревнощами. Це ревнощі, засновані на боязні, що хтось займе її місце у стосунках з донькою. І боязнь ця була обґрунтованою: свекруха дійсно прагнула зайняти місце мами: і слово "донька", і бажання відкрито критикувати дії Насті говорять про це. Швидше за все, залишаючись з дівчинкою удвох, бабуся не дбала про те, щоб підтримувати батьківський авторитет, бажала безроздільно володіти онукою. Більше того, з боку бабусі-свекрухи теж була ревнощі до мами дівчинки. У цій історії проявилася ще одна грань ревнощів: агресивність. Часто ревнощі та агресивність йдуть рука об руку. Розмови на підвищених тонах, скандали, взаємні звинувачення - все це трапляється між жінками, які борються за право бути "головною" в житті дитини. З часом справа доходить до відкритого з 'ясування відносин. Далі, якщо сторони не проявлять "добру волю", агресія і ревнощі наростають, і відносини можуть майже зруйнуватися (як, наприклад, у нашій історії, коли виховання дівчинки було вирішено довірити вихователям у саду, а стосунки між жінками так і не нормалізувалися). Якщо ж обидві сторони виявлять мудрість і зрозуміють, у чому першопричина їхнього конфлікту, то ситуація цілком може вирішитися цілком благополучно.

Що ж робити, коли ви потрапили в ситуацію, коли ваша ревнощі заснована на бажанні бабусі зайняти ваше законне місце?

По-перше, не поспішайте з висновками. Ви повинні бути впевнені, що це дійсно так. Основні ознаки такі: бабуся називає дитину "доченька" або "синок", причому не епізодично, а часто; бабуся не підтримує повагу до вас, прагне приймати всі важливі рішення поодинці; у словах бабусі виявляється неповага до вас як до матері.

По-друге, постарайтеся поговорити з бабусею, щоб розібратися з цією плутаниною ролей: ви - мама, а вона бабуся. Звичайно, ви дуже вдячні їй за допомогу, але, незважаючи на те, що вона прекрасно справляється, все-таки мамою залишаєтеся саме ви.

По-третє, визнайте значимість її досвіду. Іноді бабусі починають боротися за одноосібне "право на дитину", тому що вони прагнуть визнання своїх заслуг. Хваліть її частіше, підкреслюйте при дитині повагу до неї та її досвіду. Але в цих похвалах позначайте її позицію: вона бабуся. Вживайте саме це слово, розмовляйте про те, як вона виховувала своїх дітей. Це допоможе впорядкувати плутанину в голові малюка.


Ревнощі примхливі

Оксана - молода мама, її синові Артемці майже 2 роки. Вже кілька місяців за Артемом наглядає бабуся Кіра Володимирівна, свекруха Оксани. З Кірою Володимирівною у Оксани і раніше були моменти нерозуміння: з деяких питань (харчування, одяг, режим тощо) у них була протилежна думка. Оксана бачить, як Артемка бадьоро їсть манну кашу, проти якої вона так повставала, без примх допомагає бабусі прибирати іграшки (у Оксани це ніяк не виходить!), одягає улюблену мохерову жилетку, пов 'язану бабусею. І всередині себе вона відчуває уколи ревнощів: як же так - у неї не виходить, а у бабусі все виходить! Оксана бажає, щоб бабуся спиралася на принципи, висунуті їй, мамою малюка. Але Кіра Володимирівна, хоч і слухає, особливо не сперечаючись, але дотримується своєї лінії поведінки. Помітно, що з бабусею Артем більш спокійний і слухняний. Коли ж мама приходить додому, їй дістається велика порція примх. "Це ви його розбалували, - каже Оксана свекрухи, - треба бути". "Ні, - заперечує Кіра Володимирівна, - зі мною він так себе не веде. Капризи починаються, тільки коли ти приходиш ". Однак при Артемці бабуся ніколи не дозволяла собі різких виразів у бік Оксани, підтримувала її авторитет. Але незважаючи на це, нещодавно Оксана зізналася самій собі, що ревнує бабусю і відчуває себе зайвою і непотрібною.Може здатися, що ця ситуація схожа на попередні. Але коріння ревнощів тут інше. У цьому випадку бабуся виховує онука, зовсім не намагаючись зайняти місце мами, вона просто користується у вихованні своїми методами, які не завжди подобаються молодому поколінню. А оскільки саме ці методи приносять свої плоди у вигляді хорошої поведінки дитини, то мама ревнує. Ця ревнощі заснована на боязні, що хтось зробить краще, на боязні, що успіх бабусі в справі виховання дитини буде вищим. Відчуваючи такі почуття, мама не може виступати як повноправний партнер у справі виховання дитини. Вона відчуває себе "вимкненою" і починає проявляти активність.

Але активність ця своєрідна, примхлива. Молода мама починає наполягати, щоб бабуся дотримувалася інших виховних стратегій. Часто для мами ці стратегії - лише теорія, почерпнута з книг або оповідань знайомих і ніяк не перевірена на практиці. Але біда в тому, що метою таких розмов є не поліпшення методів виховання дитини, а якраз навпаки. Підсвідомо мама бажає, щоб бабуся стала менш успішною, тоді різниця між ними може стати не такою очевидною. Якщо на форумі для молодих батьків в Інтернеті або в розмові на майданчику ви включаєтеся в тему про те, як бабуся "неправильно" виховує онука і не слухає маму, як треба виховувати "правильно", не поспішайте підтримувати молоду жінку і мучити досвід старого покоління.

Цілком можливо, що ця мама хоче відновити "справедливість" не шляхом власного піднесення до рівня бабусинних умінь, а шляхом внесення смути в бабусину виховну позицію. Якщо цей трюк вдається, дитина починає поводитися гірше і з бабусею. У мами є час для короткочасної радості ("Що ж, і ти, бабуся, виявляється, не ідеальна!"). Потім мудра бабуся повертає все на "круги своя", дитина заспокоюється, а мама знову відчуває муки ревнощів.

І в цьому випадку, як не дивно, ревнощі несуть свою позитивну роль.

Вона показує, що мамі пора змінювати своє ставлення, пора "рости" і набиратися досвіду.

По-перше, зізнайтеся собі, що у вас досвіду виховання малюка набагато менше. Все-таки бабуся пройшла цю дорогу довжиною в кілька десятків років, і можливо не раз. З висоти віку буває видно те, що абсолютно не очевидно в молодості.


По-друге, оцініть поведінку дитини. Якщо малюк весел, вільно спілкується і висловлює свої емоції, прагне грати з вами, коли ви приходите додому, значить з виховною позицією у бабусі все в порядку. Отже, не потрібно цю позицію змінювати. Її треба вивчати і брати для себе цей досвід.

По-третє, будьте критичні до нових теорій виховання. Звичайно, сучасні мами - це мами, які читають. Вони вивчають журнали про виховання дітей, шукають інформацію в книгах та Інтернеті. Але не всі сучасні теорії будуть існувати через 30 років. Частина з них, навіть якщо зараз вони здаються правильними, пройдуть "вибраковку досвідом" і будуть забуті. І, можливо, саме бабусина мудрість допоможе вам і дитині не витрачати сили на їх втілення зараз. Звичайно, ви можете пробувати і експериментувати, і, можливо, це принесе користь, але обійдіться без крайнощів.

Ревнощі можна перемогти!

Отже, ми розповіли кілька історій про ревнощі молодих працюючих мам до бабусь, які виховують дитину. І в кожній історії ревнощі, хоч і були неприємним почуттям, несли свою позитивну функцію. Будь-яке негативне почуття, що виникає у нас всередині, - це сигнал: "щось йде не так, потрібно звернути увагу!" Звичайно, від гнітючих почуттів образи, роздратування, ревнощів хочеться швидше позбутися. Але для цього потрібно боротися не з самим почуттям, а з причиною, що його породила. Щоб не дати паростку ревнощів прорости, в ідеалі потрібно, щоб мама і бабуся були "на одній хвилі", а також, щоб мама мала всередині себе чітку позицію.

Ревнощі не буде місця, якщо...

* бабуся виявлятиме повагу до мами в словах і вчинках;


* бабуся залишатиметься бабусею, а не намагатиметься зайняти місце мами;

* саме мама буде приймати всі важливі рішення в житті дитини, і радитися з нею буде справою обов 'язковою;

* мама щодня буде спілкуватися з дитиною, і цій важливій справі буде виділено певний час, коли ніхто і ніщо не зможе відвернути її від цього важливого заняття;

* мама буде впевнена: дитині вдома з бабусею дійсно краще, ніж з нянею або в дитячому садку.

Для дитини чудово, якщо крім мами її люблять і інші люди. Тому якщо бабуся любить його, а він любить бабусю, то від цього розвиток і внутрішня гармонія малюка тільки виграє. А значить, він буде ще щасливішим. А це саме те, чого прагне любляча мама!  

Журнал "Мама і малюк"