Що робити, якщо дитина вередує?

Що робити, якщо дитина вередує?

Кілька ідей, які допоможуть подолати сльози, крики і непослух

1. Не боріться проти дитячих "хочу"

Мабуть, найчастіше маленька людина починає вередувати, коли дорослі відмовляються виконувати її бажання. А буває це суцільно і поруч: то цукерку перед супом не дають, то машинку не купують, то не дозволяють вдосталь покататися на гірці тільки тому, що ніс замерз... Одним словом, суцільні несправедливості.


Найчастіше мами і тата в цих випадках:

* старанно пояснюють, чому те чи інше "хочу" не можна втілити в життя: "Дивись, ця машинка погана, вона швидко зламається, у тебе вдома краще є", "Ми і так вже на вулиці дві години. Ти повинен був нагулятися. Завтра знову підемо на гірці кататися, а то застудишся "...;

* забороняють щось без пояснень: "Я сказала: "Ні!". Припини! ";

* найсердобольніші, побачивши, що нижня губка їх чада вже тремтить, а сльози котяться по щоках, змінюють своє рішення: "Ну, добре, куплю, раз тобі так потрібна всяка дурниця".

Але, насправді, жоден варіант не хороший. У першому випадку батько витрачає масу енергії, розбігаючи дитину в неправильності її бажань, а дитина втягується в непотрібну суперечку ("Ні, ця машинка хороша!", "Ні, я ще не нагулявся!"), яка в підсумку програє і засмучується ще сильніше. У другій ситуації малюк ображається, засвоює модель різкої, грубуватої поведінки, а дорослий відчуває почуття провини. Анітрохи не кращий і третій варіант - потурати дитячим сльозам, - адже це найнадійніший спосіб виростити примхою і маніпулятора.

Що ж робити? Насправді, бути уважним до потреб і бажань дитини - не означає втілювати в життя кожне "хочу". Часом достатньо погодитися з тим, що дитина має право хотіти все, що завгодно - навіть якщо це небезпечно, шкідливо або несвоєчасно. А у батька є право не виконувати кожне бажання, але при цьому вислухати і проявити співчуття. Психологи називають такий прийом активним слуханням.


На практиці це виглядатиме так: "Так, тобі дуже хочеться цю машинку, і тобі сумно, що я її не купую. Я знаю, як це прикро, коли не можеш отримати те, що хочеш ". Або: "Тобі дуже хочеться ще покататися з гірки. Тобі не подобається, що нам треба йти додому. Звичайно, важко чекати до завтра, якщо дуже хочеться веселитися прямо зараз ". Під час розмови бажано присісти, щоб перебувати на рівні очей малюка, можна обійняти його, притиснути до себе. Дитина зрозуміє, що ви на його боці. Але при цьому буде вчитися тому, що дійсно бувають обставини, які доводиться враховувати.

2. Чим менше "не можна", тим простіше бути слухняним

Ще одна причина примх - надлишок заборон, відсутність стабільних вимог і зрозумілих крихті кордонів дозволеного. Так буває, коли дитина про щось просить, дорослий, не подумавши, забороняє, а потім, бачачи засмучення малюка, все-таки дозволяє. У дитини в голові виникає плутанина, і вона з подвоєною силою випробовує на міцність кожне нове "не можна". Раптом, якщо дуже хочеться, то все-таки можна?

Щоб вирішити проблему, потрібно привчити себе якомога рідше користуватися заборонами, зате кожна висловлена заборона має бути міцною і непохитною. Наприклад, не можна вибігати на дорогу, кидати в інших дітей піском, ображати домашніх тварин - одним словом, заборонено все, що загрожує безпеці - своєї і оточуючих. Ці речі просто не можна робити, тут і обговорювати нічого, і вже тим більше немає чого вередувати.

В інших ситуаціях слова "не можна" краще уникати. А пояснювати, що є речі, які можливі тільки за певних умов. Можна ходити по калюжах, але тільки коли на ніжках гумові чоботи. Можна лягти спати пізніше, але тільки якщо завтра не в садок. Можна дертися на високу "лазалку", але тільки коли тато знизу страхує, і т. д. Якщо щоразу проговорювати ці умови вголос, дитині простіше навчитися самоконтролю. "Що у нас зараз на ніжках? Сандалікі! Можна йти в калюжу? Не варто ". Ще краще планувати стиль прогулянки до її початку: "Зараз ми збираємося в гості, одягнемо красиві черевики, в калюжі не поліземо" - або: "Ми йдемо на майданчик, що краще надіти, щоб не промочити ніжки?".

3. Уникайте гіперопеків

Часто малюк вередує через те, що батьки його надто опікують, не помічаючи дорослішання. Особливо яскраво це проявляється під час криз одного року і трьох років. Уявляєте, дитинка нарешті освоїв нові навички, а йому не дозволяють застосувати їх на практиці. Адже так хочеться відчувати себе дорослим! Як тут не закричати: "Я сам!"?

Єдиний вихід із ситуації: визнати, що ваша дитина росте, а, значить, час дати їй більше самостійності, довірити нові справи. І нехай малюк перемажеться їжею - зате з 'їсть її сам. Або почніть з малого - нехай крихітка сам вип 'є смачний біолакт "Тема" з трубочки, для того, щоб відчути себе самостійним. Нехай після прогулянки зніме з себе черевики, шапку, рукавички. Нехай він не дуже добре пропилососить підлогу - зате буде відчувати себе маминим помічником. Відчуття впевненості у своїх силах, своїй вмілості, яке формується в цьому віці - залишиться з дитиною на все життя.

Там, де дитина поки не може вирішувати сама, користуйтеся хитрим прийомом "вибір без вибору". Наприклад, перш ніж переходити дорогу, запитайте: "Яку ручку мені даси - праву чи ліву?" (варіант "йти не за руку" відпадає сам собою). Але не варто хитрувати часто, у дітки повинна бути можливість здійснювати і реальний вибір.


4. Не вимагайте неможливого

Згадайте, що говорив король з казки про Маленького принца: "Якщо я накажу якомусь генералу порхати метеликом з квітки на квітку, або визнати трагедію, або обернутися морською чайкою, і генерал не виконає наказу, хто буде в цьому винен - він чи я? З кожного треба питати те, що він може дати. Я маю право вимагати послуху, тому що веління мої розумні ".

Цих принципів дотримується і мудрий батько, який мріє уникнути дитячих примх. Висуваючи вимоги, завжди враховуйте вікові особливості дитини та її фізіологічні можливості. Наприклад, марно вимагати від дошкільнята, щоб він тихо сидів у довгій черзі в поліклініці або в повільно повзучому по заторах автобусі. Така вимога абсолютно суперечить його можливостям. Якщо ви дуже переживаєте за комфорт оточуючих, яким можуть досаджувати крики і біганина вашого чада, то запасіться відносно тихими розвагами і подбайте про те, щоб дитина не зголодніла. Можна взяти з собою його улюблену книгу і питний йогурт "Тема". Продумана профілактика допоможе пережити без істерик навіть складні ситуації.

5. Не забувайте про гумор

Іноді хороший жарт найкраще допомагає розрядити нагальну обстановку і уникнути ескалації примх. Головне, щоб вона була доброю і необидною. Наприклад, тому, хто не хоче йти з прогулянки, скажіть: "Уявляєш, ми будемо довго кататися з гірки. І не підемо додому, поки на нас не налипне стільки снігу, що ми перетворимося на двох величезних сніговиків. Через годину повернемося додому, постукаємо в двері і скажемо: "Тату, відкривай, сніговики прийшли!" Ось він здивується ".... За такою захоплюючою історією буде простіше перемкнути увагу малюка і розвернути його в бік будинку: "Давай підемо - подивимося, раптом тато вже прийшов. Ми розповімо йому, що збиралися стати сніговиками "....

Як виняток можна спробувати помінятися ролями з маленьким примхою. Що буде робити малюк, якщо мама почне у нього голосно випрошувати іграшку або впаде в замету і стане кричати: "Нізащо не піду додому!"? Напевно, спробує заспокоїти, а заодно схоче над тим, як виглядають примхи з боку.

Нехай гумор, доброзичливість і впевненість у своїх вимогах стануть вашими вірними попутниками. Терпіння вам і винахідливості! І нехай примхливий настрій якомога рідше відвідує ваше любимо чадо!


Приєднуйтесь до спільноти Теми в соціальних мережах