Помилки виховання

Помилки виховання

В одній з розмов з подругою почула від неї наповнені гіркотою слова:- "Ну, ось в кого він такий? Ми з чоловіком всього самі домоглися, а він (син) таке несамостійний, нічого сам не може, все йому здається дурницями, а в результаті з другого інституту відраховують, ні вчитися, ні працювати не хоче. Не знаю, що робити, просто в розпачі, адже трапись що з нами, як він на світі жити буде?! " Коли до мене повністю дійшов сенс сказаного, я жахнулася, адже мати серйозно боїться, що дорослий син сам не зможе прожити, що він настільки не самостоятелен і безпорадний, що буквально загине без батьківської опіки і допомоги.


І моя подруга не одна в такому страху живе. Я перебрала всіх своїх знайомих, які мають дорослих дітей. І що вийшло? Нарахувала, щонайменше, трьох матерів, які, починаючи зі шкільних часів, старанно навчаються разом з дітьми вже в інституті: роблять курсові проекти, контрольні роботи, пишуть шпаргалки, щире вважаючи, що допомагають дітям. Дві інших родини вже отримали разом з дітьми другі "вищі освіти". Діти створили свої сім 'ї, і тепер батькам доводиться ще важче, адже годувати потрібно всю молоду сім' ю, та й онуків.


Ще дві мої знайомі сім 'ї влізли у величезні борги і кредити, щоб купити дорослим дітям житло, причому, самі діти в цьому процесі практично не брали участь - все також їздили на відпочинок, все також розважалися, надаючи виняткове "право" економити і розплачуватися з боргами батькам. Причому, я почула ще й ось що від однієї з дочок в такій родині: "Батьки зобов 'язані дати пристойний старт у вигляді освіти, квартири, матеріальної допомоги до тих пір, поки я не зможу забезпечити собі пристойний рівень життя!". А на моє запитання, чи в змозі батьки це зробити, послідувала гнітюча відповідь: "А навіщо тоді було злидні плодити? Я не просилася! "

Звідки це все? Це питання ставлю собі я, але ще частіше - ті батьки, які потрапили в положення зобов 'язаних до самої смерті працювати на дітей і їх благополуччя. Добре, якщо можливість допомагати дітям є, а якщо ні? Якщо попереду тільки пенсія, а всі накопичення за довге життя "з 'їдені" навчанням дитини, її утриманням під час навчання? А якщо дітей двоє чи троє? Воістину, страшно жити і заглядати в завтрашній день, адже, що тут лукавити - на пенсію не проживеш, та й на лікування хвороб, що проявляються з віком, потрібно чимало грошей, а доходи стрімко зменшуються, ще й кризи перетворюють їх на ніщо.

І знову питання - звідки таке, чому дитина, в яку старанно вкладали все хороше, стає споживачем і егоїстом? Але питання риторичне, адже, насправді, не сусіди ж у вашу відсутність приходили і вчили дитя поганому?! Давайте заглянемо в сім 'ю, в якій тільки-тільки з' явився малюк. На перший звук, навіть не плач, не крик, а просто вигук, поклик, мама кидає всі справи і поспішає до дитини. І неважливо, що дитина здорова, сита, в сухих штанцях і з безліччю іграшок. Матуся тут же вихоплює його з ліжечка або манежу, починає розважати, вкачувати, веселити тощо, тим самим, виробляючи у дитини чіткий рефлекс - варто закричати, як відразу буде відповідна реакція: приємно і добре, з 'явиться мама, яка виконає будь-яке бажання.

Та що там домашні справи чи якісь свої заняття?! Вам траплялося заходити в гості до таких батьків? Варто дитині вимагати уваги, як вони забувають про гостей і починають догоджати своєму чадо, вимагаючи і від вас того ж. Дитина, безумовно, хоче бачити і відчувати матір поруч постійно, і люблячі матусі задовольняють це її бажання, не замислюючись, є в цьому необхідність чи ні.

Йдуть роки, дитина росте, ростуть і її запити. І ось мама вже робить за нього уроки, купує на першу вимогу вподобану річ, звільняє від усіх домашніх справ і так далі, тобто, як і в ранньому дитинстві, намагається захистити "беззахисне дитя" від усіляких негараздів, проблем і труднощів. Результат не забариться чекати: при такій опіці практично зі стовідсотковою ймовірністю зросте непристосована, не привчена до самостійних рішень і вчинків, розбещена людина.

Зрозуміло, що материнські турботи спрямовані на благо своєї дитини, але обертаються вона на шкоду. Чому? Не так важко це і зрозуміти. Судіть самі: з одного боку, батьки потурають дитині в усьому, балують її, виконують всі бажання, а, з іншого, дитина перебуває під постійною опікою і контролем. Звалюючи на себе всі турботи, батьки, тим самим, привчають дитину до власної незамінності і виховують в дітях нерішучість, острах невдачі при будь-якому прояві самостійності. Причому, часто це звикання починається з самого раннього дитинства, коли кожна вимога, кожен крик малюка був для батьків закликом до негайної дії.


Будь-який плач дитини, яка ще не вміє говорити, це реакція на дії батьків, які для неї уособлюють весь світ, особливо матір. Але ж малюк виросте, і йому доведеться жити серед інших людей. А для цього він повинен зуміти адаптуватися в їхньому суспільстві і будувати відносини. Навчати цього потрібно з самого раннього віку, а для початку навчитися визначати, наскільки ваша дитина дійсно потребує вашої допомоги. Не варто повністю екранувати дитину від труднощів, але також не варто постійно залишати її з ними один на один. Істина, як завжди, десь посередині: тобто, вам потрібно бути поруч, коли ваша допомога дійсно потрібна і відійти в бік, коли дитина в змозі впоратися сама.

Приклад? Ваша дитина загрався і, незважаючи на заклики, не встиг виконати домашнє завдання. Багато мами сідають разом з дитиною і вирішують завдання за неї, тим самим, підтверджуючи впевненість, що вона може не відмовляти собі в задоволенні довше погратися, так як мама виручить. Або ж ви кілька разів просите вимити посуд, винести сміття, сходити в магазин, прибрати в своїй кімнаті, а потім у вас лопається терпіння, і ви все робите самі. І дитина розуміє, що варто тільки не поспішати виконувати мамини прохання, як неприємна і нудна робота буде нею зроблена. Але ж у всіх цих і подібних випадках ваші діти цілком в змозі впоратися самі, так чому ви намагаєтеся і поспішаєте зробити все за них?

Інша крайність - це коли дитина залишається один на один зі своїми проблемами, коли дійсно потрібне втручання батьків. Так деякі матері "не бачать", що діти іноді витворяють, не помічають пропуску занять, гуляння до ранку, що їх чадо курить, випиває, а то і вживає наркотики. І тільки коли проблема стає більш, ніж серйозною, вони розводять руками, кажучи про те, що не хотіли надто тиснути на дитину, втручатися в її справи, щоб не втратити контакту і не зіпсувати відносини, не влаштовувати скандалів тощо. Адже багато ситуацій не просто важко поправити - трапляється так, що залишається тільки розсьорбувати наслідки.

Що ж робити, якщо ваша ситуація вже зайшла далеко? Для початку все ж чітко зрозуміти проблему. Ви повинні чітко розуміти, які помилки ви зробили, в чому були неправі, де вели себе не так, як слід було. А потім постаратися не наробити нових: не змінювати свою поведінку відразу, бажаючи в один день привчити розбещену дитину до спартанського життя, повної труднощів. Так ви тільки озлобите його, і він зовсім перестане сприймати і вас, і ваші слова.

Вчити, привчати до самостійності потрібно поступово, і найголовніше - це бути послідовними. Ваше переконання, що ви вступаєте на благо власній дитині, має бути абсолютним, таким же, як тоді, коли ви вирішували за неї задачки або кидалися розважати при першому хниканні. Чіткість ваших завдань, конкретних, безумовно сформульованих, послідовність у їх виконанні, нехай не відразу, але дасть позитивний результат. І не відступайте, інакше навіть маленькі успіхи будуть тут же забуті.

Обов "язково виконуйте всі свої обіцянки та умови, поставлені дитині. Якщо ви обіцяли його позбавити можливості грати на комп 'ютері за невиконані уроки або інший проступок, зробіть це, а не здавайтеся від набридлого ниття або істерики. Якщо ви пообіцяли купити новий диск або гру в якості нагороди за гарне навчання або інші успіхи, то не посилайтеся на брак грошей і не відмахуйтеся від нагадувань. Не перетворите ваші заохочення і нагороди на товарно-грошові відносини, коли за хороші оцінки ви платите подарунками або грошима.

Не шкодуйте часу і сил, намагайтеся більше розмовляти з вашою дитиною, вникайте в її проблеми, і не приховуйте по можливості своїх власних проблем. Дитина з малолітства повинна розуміти, що у кожної людини є не тільки права, а й обов 'язки. І з розширенням прав, зростає і коло обов 'язків, відповідальності за свої слова і вчинки. Стежте, щоб дитина виконувала дані нею обіцянки, нехай не відразу, але обов 'язково. Хваліть його за це, підкреслюйте свою повагу до того, що він вміє тримати слово.


І ще раз, наберіться терпіння: перевчати набагато важче, ніж вчити, але у вас немає іншого виходу. Ви ж хочете, щоб ваша дитина стала самостійною, відповідальною, комунікабельною та успішною людиною? Тоді не втрачайте часу - виправляйте власні помилки!