Діти і батьки: криза трьох років

Діти і батьки: криза трьох років

Перехід від раннього дитинства до так званого дошкільного дитинства отримав назву кризи трьох років - це переломний момент у житті малюка. Його називають важким віком: відносно слухняна, у всьому дитина, яка покладається на дорослого і наслідує його, перетворюється на впертого норовливця з непередбачуваною поведінкою і бурхливими реакціями. Терміни виникнення такої кризи зазвичай припадають на кінець третього - початок четвертого року життя.Як це буває?

 Перші його ознаки - поява негативізму і підвищеної тяги до самостійності. Вони можуть спантеличити і засмутити дорослих, змусити шукати причини такої поведінки в порушеннях психічного розвитку. Нерідко скарги на зіпсований характер або бажання досадити дорослому, бурхливу примхливість у відстоюванні своїх іноді абсурдних бажань, підвищену чутливість до оцінки своїх досягнень, що супроводжується гнівом і сльозами призводять до пошуку неврологічних причин такої поведінки. Психологічний аналіз особливостей розвитку дитини заспокоює - у наявності реакції емансипації, спроби відокремити своє "я" від дорослого, тобто прогресивні тенденції розвитку.


Знамениту кризу трьох років описала вперше Ельза Келер у роботі "Про особу трирічної дитини". Вона виділила такі симптоми цієї кризи: негативізм, впертість, норовливість, свавілля, знецінення дорослих, протест-бунт, прагнення до деспотизму. 

Але за цим букетом негативних характеристик, батько повинен бачити спробу дитини встановити нові, більш високі форми відносин з оточуючими, бачити спроби дитини виділити своє "Я". Поведінка дитини трьох років часто супроводжується словами: "Я сам". Феномен "Я сам" означає не тільки зовнішню самостійність, самостійність у поведінці, а й психологічне відділення дитини від дорослого. Чим швидше дорослий зрозуміє необхідність перебудови відносин і піде на це, тим менш негативною буде поведінка дитини.

Негативізм і впертість у поведінці дитини йдуть від того, що малюк не в змозі ні усвідомити, ні пояснити свої наміри - ось вони і виглядають як безглузде протистояння очевидному. У цей період він особливо чутливий до оцінки себе і своїх дій, у нього більш яскраво проявляється образливість, він може довго пам 'ятати несправедливе до себе ставлення, хитрувати, демонструвати почуття, які не відчуває. Він стає набагато наполегливішим - до настирливості, - домагаючись бажаного, і відвернути його увагу від конфліктної ситуації перемиканням на іншу дію або цікавий предмет вже не виходить.

Сама по собі криза трьох років є природним явищем, але те, наскільки швидко і благополучно вона мине, залежить від поведінки дорослих.

Що батькам робити?

Якщо вони виявляють доброзичливу увагу до ініціативності та досягнень дитини, не загострюючи уваги на негативних проявах кризи, проявляють терпіння і розуміння, то дитина досить швидко опановує свій новий "я" і йде шляхом подальшого розвитку своїх можливостей і здібностей. Іноді дорослі, боячись розпещувати або пропустити неправильну поведінку, наполегливо намагаються зламати опір і виявляють, що відстоювання дитиною своїх намірів стає лише більш стійким і витонченим. При надмірному обмеженні самостійності дитини, зневазі до її досягнень примхливість, дратівливість і гнівливість дитини, безглузде протистояння дорослим посилюються і закріплюються, набуваючи характеру істерик. Надмірно збуджені діти в цей складний період можуть давати страшну батьків картину емоційної бурі з гучним плачем, падіннями на підлогу, а іноді і "закочуваннями" аж до зупинки дихання. 

Дорослому потрібно зрозуміти, що конфлікти з різних приводів в даний віковий період неминучі. Їх може бути тільки більше або менше, але обійтися зовсім без них не вдасться. Тому не варто вимагати завжди і в усьому беззаперечного підпорядкування старшим, ви ж не хочете виростити безвольної, повністю залежної від думки оточуючих людини? До того ж подібна особистість не може бути здоровою, оскільки постійне "запроториття" своїх власних потреб і прагнень всередину, тривожне прагнення вгадати думку оточуючих і вчинити так, щоб бути хорошим для всіх, обов 'язково призводять до розвитку неврозів.


Батькам трирічного впертого доводиться нелегко. Перш за все, вони самі теж вчаться гнучкій поведінці під час конфлікту і вмінню усуватися від своїх емоцій. Дитина часто випробовує батьківське терпіння, пізнаючи рівень допустимої поведінки. Його провокації часом можуть бути цілком усвідомлені. Батьки потрапляють у своєрідні "ножиці".

Якщо в зіткненнях з дорослими завжди перемагає дитина, вона починає переоцінювати себе і свої можливості. Він твердо засвоює, що своїми наполегливими вимогами, примхами, криками, плачем він може досягти всього на світі. Він звикає звертати увагу тільки на свої бажання, яких з кожним разом стає більше і більше. У результаті зростає егоїст, не здатний узгоджувати свої дії з реальними можливостями. Крім того, "перемігши" батьків, дитина автоматично усуває їх з процесу виховання. Вони для нього стають неавторитетними, і всі свої подальші невдачі він буде відігравати в сім 'ї, подібно тирану, що ганяє вірних васалів.

З іншого боку, якщо сильна воля батьків у всьому пригнічує волю малюка, можна отримати вже описаний вище тип невротика. Причому зовні така дитина може виглядати цілком привабливо - слухняна, акуратна, ввічлива, серйозна. Оточуючим дорослим він буде подобатися, тому що з ним немає ніяких проблем. Ось тільки чи добре це для самої дитини? Таким дітям дуже важко самоствердитися в житті, вони схильні до тривожності і пасивності. Вони потребують постійного керівництва з боку більш сильного, і якщо в дитячому віці в цих якостях ніби не видно нічого поганого, то в дорослому житті їм доведеться дуже важко, так як вони весь час будуть залежні від оточення, обставин.

Батьки повинні зрозуміти, що всі розумні вимоги дитини, її спроби до самостійності повинні бути задоволені, а демонстративне свавілля однозначно припинено.

Найбільше діти в кризовий період впертості потребують підтримки, розуміння і терпіння люблячих дорослих. Не соромтеся хвалити дитину за її правильну поведінку. Якщо у відповідь на невдачу малюка ви постараєтеся пояснити йому помилку і причину поганого настрою, це буде найправильнішою реакцією. Щоб остаточно зняти стан стресу у дитини, запропонуйте їй зробити щось цікаве разом з вами, так ви допоможете їй переключитися і знову знайти самоповагу і душевну рівновагу.

А яке вашому трирічці?Оскільки період впертості є кризовим не тільки для вас, але в першу чергу для самої дитини, вона часто буває схильна до негативних емоцій. Діти дуже чутливі і раніми в цьому віці. Вони об 'єктивно не можуть бути завжди "хорошими". Для них дуже важливо знати, куди їм подіти злість, образу, страх, якщо щось не виходить, щось йде не так, як хочеться. Не варто вселяти малюку, що "хороші хлопчики ніколи не сердяться" або "не можна ображатися на матусю" і т. п. Подібним чином ви даєте дитині заборону на переживання негативних емоцій. Але він, як будь-яка інша людина, не може бути позбавлений їх. У різних ситуаціях він все одно відчуває "погані почуття", але забороняє собі показати їх або сказати про них. Рано чи пізно вони прориваються назовні, і часто, в перебільшеній формі, так що впоратися з ними самостійно малюк вже не може. Він переживає страшне почуття провини, готовий покарати себе - і нервової системи, а слідом за нею і здоров 'ю може бути завдано непоправної шкоди. Що ж робити?

Потрібно показати малюку дозволені способи відпрацювання негативних емоцій. Такі емоції, як образа і злість, прекрасно відіграються в рухливих іграх. Покидайте з малюком м 'ячик, влаштуйте бій на повітряних кульках, пограйте в кричалки плі сопелки за прикладом Вінні Пуха, поколотіть неслухняну глину, з якої ніяк не виходить ведмедик. Будьте самі якомога більш емоційні в цих іграх. Граючи зі своєю дитиною, ви не тільки допоможете їй звільнитися від неприємних емоцій, але зможете ненав 'язливо простежити за тим, щоб "буйство" не вийшло за рамки допустимого і безпечного. Крім того, малюк зрозуміє, що в будь-яких ситуаціях ви його любите, прагнете зрозуміти і підтримати. Він буде більш відвертий з вами, а значить, ви легше зможете допомогти йому у важкі для нього моменти. Ви можете розповісти малюку про те, що з вами теж траплялися схожі неприємності в дитинстві, і поділитися досвідом, як можна позбутися їх, Дитина буде вдячна вам за відвертість, для неї це знак підтримки і довіри. Тільки не чекайте, що він тут же скористається саме вашим рецептом виходу зі складної ситуації. У нього має дозріти своє власне рішення.


Фахівці встановили, що якщо батьки заохочують бажання дитини самостійно приймати рішення і надають їй можливість вільного вибору, вона швидше починає вести себе більш відповідально. При цьому, звичайно, потрібно пам 'ятати, що організація безпечного простору для дитини цілком лежить на батьках.

І ще один важливий момент, говорячи про необхідність терпіння і підтримки з боку батьків, дорослому потрібно розуміти, що терпіння не означає вседозволеності, а підтримка - безперервного вихваляння будь-яких дитячих проявів.

Для дитини важливо мати розумний набір обмежень, і слово "не можна" має входити до кола відомих їй понять.

Дорослим слід пам 'ятати кілька правил користування словом "" не можна "":

  • Заборон має бути небагато, щоб у дитини залишалася можливість вибору форм поведінки та розвитку функції самоконтролю.
  • Заборони повинні бути узгоджені між усіма членами сім 'ї. Мамі і татові потрібно виступати єдиним фронтом, не вносячи сум 'яття у свідомість дитини.
  • Заборони потрібно висловлювати доброзичливо, але твердо, не дозволяючи дитині використовувати шантаж для досягнення своїх цілей. Найкраще це зробити, переключивши увагу дитини на щось інше.

Успішно подолавши кризу трьох років, дитина стає відносно незалежною від навколишнього середовища. Він усвідомлює себе як окрему особистість, досить спритно і незалежно пересувається, може обслужити багато своїх потреб. Він починає оволодівати собою і своєю поведінкою - може сам вирішити, чого він хоче, що і як йому робити, що добре і що погано. Він постійно і інтенсивно вчиться - але тільки тому, в чому відчуває необхідність, що його цікавить. Він грає - придумує, уявляє, діє за правилами, спілкується з іншими дітьми - і розвивається в процесі гри. Чим цікавіше і активніше живе дитина в дошкільні роки, тим більше користі принесе цей період для її розвитку.

"Період" впертої "кризи - серйозне випробування для батьків і дітей. Тим і іншим доводиться багато чому вчитися, але це варте того. Можна сказати, що цей час - запорука ваших майбутніх відносин з дитиною і фундамент для них ви закладаєте самі ".


Журнал "Baby Land"

Консультант: Наталія Вікторівна Нікорчук, психолог ДНЗГ РЦ "Талісман" м. Єкатеринбурга