Чи може хороша мама злитися на новонароджену дитину?

Чи може хороша мама злитися на новонароджену дитину?

"Про жах! Я злюся на свою новонароджену дитину! Я - погана мати... " Давайте розберемося, чи так це. Чому молодій мамі не варто лякатися негативних почуттів? Для чого важливо залишатися з ними в контакті?

Ми надто боїмося своїх почуттів. Немов колись в дитинстві нам сказали, що всі хороші люди завжди повинні бути добрі і веселі, а злитися і боятися можуть тільки негативні герої. Втім, з правила є виняток: іноді хорошому персонажу дозволяється "праведний гнів", але тільки щодо виявлених негідників.


Виростаючи з казок, ми начебто розуміємо розумом, що світ не такий простий і однозначний, але коли справа стосується наших батьківських почуттів, чомусь знову включається поділ на чорний і білий, правильний і неправильний. Погодьтеся, кожен скаже, що добрій матері належить відчувати любов і ніжність, ну, можливо, ще легку тривогу. У той же час Мати з великої літери ні в якому разі не повинна відчувати по відношенню до малюка ревнощі, заздрість, роздратування, розчарування, образу і смуток. Цей "чорний список" ніде не зафіксований, але майже кожен носить його у власній голові.

Злість замість радості у молодої мами

Варто жінці зловити себе на тому, що вона відверто сердиться на свого довгоочікуваного немовляти, як її охоплює паніка. Що зі мною? Я його не люблю? Він поганий? Чи я погана? (Адже хороші герої не сердяться на хороших, тим більше на найближчих і рідних.) Всі кажуть, що мама - це найбільш любляча, розуміюча і терпляча людина, готова життя віддати за свою кровиночку. Та й я готова, і у мене немає нікого дорожче. Але ось прямо зараз, коли він кричить - ні, не перестаючи кричати другу годину поспіль - я просто ненавиджу його. Я злюся, що через нього я більше не можу розважатися з друзями, і чоловік ходить на вечірки і їздить кататися з гір один.

Мене бісить, що моя дитина постійно вередує, а мама під руку розповідає, якими спокійними дітьми були ми з братом. Я заздалегідь мудро розпланувала весь декрет, щоб все встигати; я уявляла, якою щасливою сім 'єю ми будемо. Але у малюка немає ніякої подоби режиму, я не справляюся зі справами і на половину, а від втоми і недосипу все валиться з рук.

Що зі мною не так? Чому у мене така дитина? Де загубилося те щастя материнства, якого я так чекала?

Подібні почуття по відношенню до малюка ніяк не вкладаються в нашу культуру. Поділитися своїм "бісить" і "ненавиджу" - значить накликати на себе ураганний вогонь критики. І першим серед охочих покритикувати буде наше власне "Я". Суворий внутрішній голос негайно повідомить, що справжній матері належить виключно вмилятися, випробовувати ніжність і співчуття, бути терплячою. А інакше, навіщо народжувала?

 Але жива жінка - не героїня міфів і казок, вона влаштована куди складніше. Вона не може за вказівкою відчувати щось одне, а все інше - не відчувати. Тільки роботу можна закласти сувору програму. Тільки вигаданого персонажа наділити однобоким комплектом емоцій. Реальна людина не може бути такою акуратненькою, правильною і відчуваючою "по лінієчці". Принаймні, довго не може, тому що швидко перетворюється на нежиттєздатну істоту.


Саме тому не варто вірити в казки про "білих і пухнастих", незмінно щасливих, ніколи не втомлених матерів. Але при цьому потрібно пам 'ятати, що навіть дуже втомлена мати може бути дуже щасливою. Навіть у гніві вона може бути люблячою і продовжувати піклуватися про свого малюка. Не дивлячись на смуток з якихось задоволень свого минулого життя, жінка може щиро насолоджуватися першою осмисленою посмішкою свого крихти. Переживаючи, що її дитина пізніше, ніж однолітки, перекинулася, сіла, пішла або заговорила, вона може одночасно відчувати материнську гордість і вірити, що її чадо - саме-саме.

Тут важливо одне - прийняти своє право на різноманітні почуття, не гнати їх від себе в жаху, не засуджувати себе. Перестати ділити свої емоції на "погані" і "хороші", "правильні" і "неправильні", "допустимі" і "неприпустимі". Раз почуття виникли - значить, вони мають право на життя. Відсікаючи їх, людина відкидає частину себе, немов відрізає шматок від власної живої плоті.

Насправді, так звані "погані" почуття небезпечні тільки в тому випадку, якщо не підконтрольні своєму господарю.

Контроль почуттів

Найнадійніший спосіб контролювати почуття - усвідомлювати їх. Якщо заганяти "неправильні" почуття в темний кут підсвідомості поганою мітлою, то рано чи пізно вони там набідокурять, і, врешті-решт, все одно прорвуться назовні в самому небажаному вигляді - аж до реальної агресії по відношенню до дитини і самої себе.

І, навпаки, якщо "неналежні" почуття витягнути на сонячний двір, познайомитися ближче, та регулярно за ними наглядати, то вони перетворяться на досить нешкідливих, а часом і корисних компаньйонів. (Наприклад, роздратування можна використовувати як сигнал про те, що пора зменшити оберти в нескінченних материнських клопотах; а якщо це прямо зараз неможливо, то, принаймні, пошкодувати і втішити самого себе, пообіцяти відпочинок у найближчій перспективі.)

Знаходимо причини зриву

Якщо ви відчуваєте, що десь всередині зріє важка грудка негативу, значить, пора вдивитися в себе, чесно розібратися в відчуттях. Поділитися ними з кимось або довірити папері, яка, як відомо, все стерпить. Не вмієте описувати словами? Намалюйте картинку! Не можете картинку - черкайте з розмаху каракулі. Просто рвіть папір і кидайтеся їй щосили. Знайдіть свій клапан, через який можна безпечно випустити пар, не обпалюючи близьких.

Внутрішній спокій і порядок ґрунтується на тих самих принципах, що й порядок у будинку: якщо ви пролили молоко на кухні, помітили це і відразу витерли підлогу, то нічого страшного не станеться. Якщо ж, проливши молоко, ви робите вигляд, що цього не сталося, то воно буде розтягуватися по всьому будинку, втаптуватися в покриття, залучати комах, і, врешті-решт, маленька проблема перетвориться на величезну.


 І такою проблемою може бути не тільки раптовий прорив емоційної греблі, а й повне "заморожування" всіх відчуттів. Вже так влаштована наша психіка, що їй важко бути вибірково чутливою. Відмовляючись відчувати свій смуток, печаль, біль, ми разом з цим втрачаємо і здатність переживати радість, здивування, захват. Тому той, хто хоче відчувати моменти щастя, повинен бути готовий по-чесному проживати "незручні" емоції. Тому, хто хоче повною мірою насолодитися щастям материнства, неминуче доведеться нести і тягар материнського болю і смутку, навчитися виносити власне роздратування і злість.

Таке повнокровне емоційне життя - безумовно, благо не тільки для самої жінки, але і для всієї родини. Адже дитині, особливо немовляті, дуже важливо мати поруч із собою живу, відчуваючу матір, а не холодну ляльку, яка ретельно дотримується всіх інструкцій з догляду. Та й стосунки з чоловіком явно виграють, принаймні, у батька буде куди менше шансів стати "цапом відбувайлом" всіх невисказаних жіночих образ. Йому стане зрозуміліше, в які моменти його улюблена жінка особливо потребує турботи і підтримки.

Не варто забувати і про те, що фільтр, який утримує "неугодні" почуття в темному кутку душі, споживає дуже багато енергії. Багато хто навіть не помічає, скільки сил витрачають на те, щоб ховати від самого себе емоції з "чорного списку". Але варто відмовитися від цієї непотрібної роботи, як всередині розливається довгоочікуване полегшення. Немов гора з плечей. Воно того варте.

Якщо пам 'ятати, що наші емоції - завжди багатокомпонентний коктейль, стає простіше миритися з сусідством дуже різних складових. Так, любов не захищає від можливості розсердитися, але злість не заперечує любові. Смуток не забороняє радість, а роздратування не перекреслює ніжність. Шлях до щасливого материнства відкритий, не дивлячись ні на що. І ніякі тернисті кущі, ніякі складнощі не применшують його цінності.

Фото: www.globallookpress.com