Авторитарна мати. Що робити?

Авторитарна мати. Що робити?

Всі ми чули про різні підходи у вихованні, про користь і важливість свободи, партнерської довіри та розвиток відповідальності у дитини. Але багато хто з нас раз за разом ловить себе на деспотичних нотках у голосі, на звичці примушувати дітку до потрібних і корисних справ і в усю ширь користуватися батьківською владою. Сьогодні ми вирішили намалювати картину життя і відносин з дитиною авторитарної мами: як це виглядає зсередини і як зовні, що відчуває дитина і від чого страждає, як вийти з кола сімейної тиранії і стати вільнішою і щасливішою.

Але насамперед нагадаємо просту психологічну максиму: авторитарність у помірних дозах - не зло, а благо для дитини. Етап авторитарного виховання - це важливий момент у формуванні вольової сфери малюка. Для щасливого та успішного життя діти повинні вміти підкорятися зовнішнім розпорядженням, розпізнавати ситуації, в яких підпорядкування необхідне. Та й самі вони повинні будуть навчитися грамотно командувати - без цього доросле життя не складеться. Інша справа - вчасно передати дитині керівництво собою в її власні руки, перейти від авторитарної до партнерської взаємодії, від підпорядкування дитини до співпраці з нею. Або поєднувати ці стилі з урахуванням різних ситуацій. Авторитарне виховання буває дуже зручно для батьків, і воно має цінний сенс, коли через якийсь час дітям дається свобода, і вони стають розумними людьми, які вміють будувати своє життя самостійно.


Авторитарна мама: вигляд зовні

Що ж таке авторитарна мама? Дивно: ще якихось сто років тому авторитарними були батьки, а мама частіше представлялася пригніченою і опікуючою. Сьогодні ситуація дуже змінилася, практикуючі психологи кажуть, за їхньою клінічною картиною видно, що авторитарним органом у сім 'ї стають матері. Тата все частіше "працюють" в демократичному або попустительському стилі, іноді самоусуваються з життя дитини, зате мами беруть на себе роль тотального вихователя, який повинен дати дітці і любовне тепло, і уявлення про порядок. Ці речі поєднуються непросто, часто м 'яка любовна сфера обмежується на користь статутних відносин, і тоді поведінка мами набуває жорстких рис.

* Авторитарний стиль - це взаємодія за вертикальною схемою: "Я кажу - ти підкоряєшся, твоє завдання не обговорювати, а робити що сказано". Іноді це необхідно - в критичних ситуаціях, поспіхом, і дитина повинна вміти підкоритися, довіряючи мамі або татові. Але життя (в нормі) тим і добре, що кризи в ньому трапляються не часто, а значить, мама може розслабитися і спілкуватися з дітьми простіше, тепліше, грайливіше. Відмінність авторитарної мами якраз у тому, що вона командує і закликає до порядку постійно, у неї весь час війна і кулі свистять.

* Авторитарна мама весь час контролює дитину, читає нотації і враження, вона агресивно моральна: "Ти знову забув телефон, не поїв, не туди пішов, забруднив, зіпсував, порушив!"

* Часто мама вважає дитину своєю власністю, принаймні, до тих пір, поки дитина не переконає її у своїй самостійності і благополуччі. А цього може не статися ніколи, і мама продовжує нести виховне добро, хоча дитині вже 50 років, і вона готова застрелитися після кожного телефонного дзвінка батьківниці. Така мама хоче, щоб її величезний внесок у дитину був не марним, і весь час прагне стрясти з дитини підтвердження цієї ідеї.

* Важливий інструмент деспотичної мами - це страх покарання. У сім 'ї встановлюється атмосфера напруженості, діти бояться "штрафних санкцій" і розсердженої мами. Боязнь розсердити маму стає мало не головним критерієм при прийнятті дитячих рішень, у виборі справ і занять, при брехні і приховуванні різних фактів.

* Авторитарна мама користується "негативним підкріпленням небажаної поведінки", навантажує дітей виною. Тобто, вона постійно вказує дітям на погані вчинки, промахи, недоліки, клює і третирує їх за це. Удачі і гарна поведінка мама може зовсім не помічати і не хвалити, не давати дітям позитивного підкріплення, тому що "так і повинно бути". За що його заохочувати, якщо порядок у кімнаті - це норма? А почнеш говорити, що молодець, - ще зазнається і зіпсується, виросте непідготовленим до життя.


* Владна мама часто сприймає дитину як маленького дорослого. Тобто, між дитиною і батьком відсутня вікова грань, і мама стає глухою до емоційного світу малюка. Вона ніби не визнає тієї обставини, що дитина живе зовсім в іншому світі, з іншими законами і цінностями. Або вважає це тимчасовою незручною дурістю, яка повинна скоріше пройти, щоб дитина могла по-дорослому себе контролювати.

* Мама уникає душевної близькості з дитиною. Іноді вона б і хотіла разом посміятися, посекретувати, подивитися з дітьми мультик і понежитися, - але вже не може цього зробити: занадто багато напруженості у відносинах, багато провини, страху і підозрілості.

* Найчастіше авторитарні мами справляють дуже гарне враження (якщо не впадають у крайнощі). Вони дбайливі, добре утримують своїх дітей, стежать за тим, як діти розвиваються, дуже багато часу витрачають на них. Це відповідальні люди, і побачити в них авторитарну особистість, яка може придушувати в дитині її власну особистість, вдається не завжди.

Що відчуває дитина авторитарної мами?

Кожен малюк любить своїх батьків. Йому немає з чим порівнювати, він потрапляє в сім 'ю і притирається до неї, приймає такі форми і "пози", які дозволять йому жити і розвиватися саме в цій сім' ї. Звичайно, це накладає на характер і долю грандіозний відбиток. Хоча останнім часом психологи все частіше говорять про те, що доросла особистість здатна відокремитися від своїх дитячих дослідів, здатна розвинутися і змінити курс свого життя навіть докорінно. Є думка, що вплив батьківської родини занадто переоцінений, деякі сучасні психологи поступово відходять від ідеї фатального впливу батьків. І це надихає: значить ми не тільки можемо перестати озиратися на свої дитячі травми і сміливо працювати над собою, але і не дуже мучитися від того, який обмежувальний вплив чинимо на власних дітей. Звичайно, ми робимо краще, на що здатні, а діти - виростуть і зроблять собі ще краще. Проте в родині авторитарних батьків дитина відчуває чимало складних переживань і специфічних проблем.

* Дитині складно адаптуватися в групі однолітків, у неї часто трапляються конфлікти з іншими дітьми і дорослими. Йому важко виходити з конфліктних ситуацій, він втрачає багато сил на тому, щоб зійтися з дітьми, відстояти свій інтерес і місце в групі, тому що у нього не розвинений механізм самозахисту. Нерідко діти займають в компаніях і тусовках підлегле положення, не можуть "розправити плечі", хоча саме заради цього вони тікають з сім 'ї в дитячі групи.

* Дитина вчиться пригнічувати свої почуття. Він запам "ятовує, що його гнів або страх викликають рівний потік неприємностей - гнів чи страх батьків, покарання та обмеження. А що може бути гірше, коли тобі самому дуже складно, тебе роздирають почуття і бажання, при цьому ще й мама з татом забезпечують додатковий стрес. Тоді вже краще не відчувати почуттів або хоча б нікому їх не показувати, аж до депресій. Швидше за все, почуття будуть прориватися, в споконвічній формі, дико, раптово, істерично, поруч з тими людьми, хто не такий страшний, як авторитарна мама, - з однолітками, вчителями, вихователями. Можливо, одного разу трапиться емоційний бунт проти мами (як у молодшої дочки Емі Чуа в книзі "Бойовий гімн матері-тигриці" - ось вже хто авторитарний батько!) або втеча з дому. У будь-якому випадку, важливо знати, що саме сильні емоції і спонтанність дозволяють людині змінюватися і змінювати своє життя, почуття дають дитині, підлітку і дорослому ту енергію, на якій можливі зміни установок, звичок і нейронних мереж. Без яскравих емоцій і спонтанності людина стає інертною, пливе за течією і більше страждає.

* Дитина не розвиває вольову сферу. Він звикає до того, що його завжди направлять і наставлять на шлях справжній, він боїться приймати серйозні рішення. Відповідальність - теж залишається незнайомим явищем, адже з авторитарною мамою "відповідальність" наздоганяє дитину насамперед у вигляді потоків маминого обурення, а не у вигляді реальних неприємних наслідків. Бо мама вважатиме за краще проконтролювати з бурчанням, чи взяв дитина зміну і гроші на обід, чим надасть дитині дивну можливість самій переконатися, що без зміни і обіду живеться кисло.


 * Владна мама заважає дитині розвинути психологічну зрілість, яка проявляється в умінні тверезо дивитися на речі, приймати відповідальність за свої вчинки і домагатися своїх цілей. Тут варто розрізняти дорослість і зрілість. Дорослість дозволяє виживати самостійно і навіть піклуватися про близьких. А ось зрілість дозволяє не тільки виживати, а й займатися улюбленою справою, розуміти себе, виконувати свої бажання і успішно розвиватися. Зрілість допомагає розвивати зовнішні опори і робити їх внутрішніми, дуже сильно збільшуючи стійкість людини в житті і рівень її щастя. Наприклад, зовнішню опору "гідна цікава робота" перетворювати на внутрішню переконаність "я - хороший фахівець у цікавій для мене сфері, я розвиваюся і завжди зможу бути затребуваним". Зовнішню опору "любування природою по вихідних" перетворювати на внутрішнє почуття "я - частинка прекрасного світу, я пов 'язаний з природою, я завжди можу знайти у неї підживлення і робити для неї щось хороше". Навіть така структура, як совість, яка дуже важлива для соціалізації людини і її стійкості в світі, може не розвинутися під авторитарним тиском. Дитяча, інфантильна совість керується мотивом "щоб не покарали", доросла, зріла совість спирається на відчуття "самому гидко робити погано".

Але, звичайно ж, треба пам 'ятати, що всі перелічені жахливі наслідки авторитарного виховання залежать від його дози, від характеру дитини і позиції батьків. Якщо помірно авторитарні батьки викликають у дітей повагу і захоплення як сильні і впевнені в собі люди, то діти копіюють батьківський стиль і відтворюють його там, де можливо. У авторитарних батьків можуть бути прекрасні, мислячі, вольові і самостійні діти, і найчастіше це відбувається в тому випадку, якщо батьки люблять і піклуються про дітей, підтримують близькість з ними, викликають у дітей повагу і впевнено, крок за кроком, відповідно до віку, наполягають на тому, щоб діти починали проявляти самостійність і особисту силу.

Що відчуває авторитарна мама, вигляд зсередини

Здавалося б, навіщо втягувати себе в такі складні і невигідні дебрі авторитарних відносин? Питання законне, але психіка працює таким чином, що завжди знаходить оптимальні пози і установки в заданих умовах. Тобто, авторитарні мами стають такими не тому, що їм це подобається і викликає збочене задоволення. Їхня позиція - практично, вимушена.

Найчастіше маму змушує "тримати руку на пульсі" і третинувати дитину страх і тривога за дітку і сім 'ю. Мами часто звалюють на себе непосильний вантаж у вигляді обов 'язків, вимог і уявлень про те, що повинна робити хороша мама, при цьому постійно перебувають у стресі і втомі, у власному почутті провини, чому зростає тиск на дитину. Мама може стати авторитарною "з переляку", якщо їй ніхто не допомагає, і вона боїться не впоратися з вихованням дитини. Підвищена тривожність, мнювальність, перфекціонізм, страх громадського осуду, страх, що дитина не впорається зі своїми обов 'язками і стане неуспішною, - все це і штовхає маму на "стежку війни".

Звичайно, все це - трагічні спотворення, яких можна і потрібно уникати. Ніхто не застрахований від помилок і перекосів, кожна мама хоче допомогти дитині стати щасливою і благополучною людиною, мами працюють над собою, ходять до психологів і шукають інформацію. І якщо ви читаєте цю статтю, значить ви точно хороша мама, ви турбуєтеся про свою дитину, любите її, тривожитеся про її комфорт.


Як перестати бути авторитарною мамою

Припустимо, ви діагностували у себе підвищену владолюбство і тепер думаєте, що ж робити і як перестати глушити дитину наддозами турботливої деспотії. Звичайно, в цьому може допомогти психолог, особиста і групова терапія для мами, - щоб можна було уважно і дбайливо змінити власні глибинні установки і погляди на життя. Однак грамотний психолог скаже вам, що без свідомої щоденної роботи над собою ви не так скоро досягнете успіху, тому ми і хочемо розповісти, що мама може зробити сама і на що їй варто звернути увагу.

Треба сказати, в спеціальній літературі і просто в інтернеті є величезна кількість текстів про те, як авторитарна мама псує життя своїм маленьким і дорослим дітям, як її син виростає безвольною ганчіркою, а дочка - фрустрованою мямлею, лунають відлуння: "Допоможіть, мені вже 40 років, а мама все виховує мене!" Як втекти від мами по телефону, як уникати стресу, коли вона приходить в гості і заглядає в твій холодильник... І на цьому тлі - рідкісні поодинокі статті про те, як владна мама може зайнятися самовихованням і дати дітям більше свободи в ім 'я щастя і розвитку. Ми постараємося резюмувати всі корисні поради на цю тему.

Перш за все, мамі необхідно зайнятися собою. Піти назустріч своєму щастю, почати виконувати мрії і хотілки. Пресинг на дітку часто стає наслідком зайвої фіксації мами на своїй батьківській ролі. Начебто в підкірку вшивається ідея, що тільки материнство здатне стати справжньою реалізацією жінки і дати ні з чим не порівнянне щастя. Адже батьківство - це нормальна частина життя, тільки частина. Чим займеться мама, коли діти виростуть? - можливо, через 20-30 років вона знайде себе на кухні дочки, яка бурчливо заглядає в її холодильник.

Отже, перший і важливий крок - побачити інші важливі сфери життя, які можуть приносити радість і реалізацію. Освіта, домашні хобі, подорожі, кар 'єра, друзі, власний імідж, стосунки з коханим... Навіть якщо на перший погляд всі ці сфери тьмяніють перед звичними і освоєними завданнями материнства - нічого. Якщо здається, що все це не приносить радості, і успіх у цих областях неможливий - теж нічого. Вам тільки здається. Просто старайтеся, вкладайтеся, крок за кроком. Наша психіка, наші нейронні мережі влаштовані таким чином, що переналаштовуються поступово, в ході нашої діяльності. Як тільки ви почнете отримувати задоволення і користь від нового заняття, - цей напрямок почне розвиватися і приносити все більше віддачі, все більше радості і цінності, перетворюючись на справжній живильний ресурс. Так ви не тільки розвантажите дитину від своєї тривожної уваги, але і зробите себе більш щасливою і впевненою людиною, а дітці абсолютно точно буде набагато легше поважати і цінувати таку маму.

Далі, необхідно подивитися на дитину як на окрему істоту зі своїми особливостями, великими і маленькими планами і непідробними інтересами. І зрозуміти, що ця істота, крім жартів, дуже зацікавлена у своєму благополуччі. Дитина дуже хоче бути щасливою і жити наповненим, цікавим життям. Він обов 'язково буде виходити в світ, прислухатися до нього, будувати відносини з людьми, включатися в різні проекти, брати на себе зобов' язання і отримувати зворотний зв 'язок. Переконуватися на власному досвіді, що краще бути відповідальним і ввічливим, знаходити міру своєї витривалості і товариства, розуміти, в який бік він хоче розвиватися. Все це неможливо без промахів, конфліктів і складнощів - і це частина життя. Просто іноді дитині, як і дорослому, потрібен час, щоб розібратися в усьому. Іноді йому потрібно більше часу, ніж нам здається. А ще йому потрібна хороша підтримка і інформація - так простіше рухатися вперед. І вже підтримку з інформацією ми можемо йому дати.


З приводу підтримки. Як ми вже говорили, авторитарна мама любить впливати на дитину за допомогою негативного підкріплення небажаної поведінки, тобто, часто і різноманітно розповідати дитині, як вона погано вчинила там і тут. Пропонуємо змінити стратегію. Перше - запускаємо в мозку біжучий рядок: "Промахи дитини неминучі, це нормально", - і перестаємо її третинувати. Спостерігаємо. Допомагаємо розібратися в складних ситуаціях (конфлікт у школі, наприклад), розповідаємо, як і чому такі речі трапляються. Друге - починаємо позитивно підкріплювати бажану поведінку. Дитина зробила пару помилок у тексті, зате красиво написала вправу - молодець! Помилки технічно виправили, повторили правило. Прибрав за собою посуд зі столу - спасибі тобі, зайчик, як добре! Фокус в тому, щоб змінити звичну реакцію і замість стресових гормонів впорскувати в свою і деткіну кров гормони радості. Ви самі помітите дитячий подив і пожвавлення, коли почнете хвалити його за звичайні правильні і потрібні справи. Звичайно, мова не про те, щоб завалити його похвалами за дурницю, а про те, щоб заохочувати все більш складні і різноманітні хороші дії.

З приводу інформації. Всі ми хочемо попередити дітей про ризики, дати їм основи безпечної поведінки і розповісти, шану фунт лиху. Авторитарні мами часто роблять це в загрозливій формі, в жанрі трилера, на тлі широко розпахнутих очей, адреналіну і скандалу. Знову змінюємо стратегію. Тепер ми будемо розповідати про закони людських джунглів відверто і інтригуюче, в дусі передачі "У світі тварин" або "Галілео". Наприклад, що буває, якщо постійно запізнюватися на заняття? - в такому випадку, тебе перестають сприймати всерйоз, перестають вважати надійною людиною, статус знижується, можуть початися глузування, менше бажаючих дружити і кликати в свої ігри, кому це потрібно? А якщо людина завжди приходить вчасно - до неї виникає особлива повага, навіть якщо про це вголос ніхто не говорить. Розповідати про такі речі необхідно, адже дитина не зможе і не повинна випробувати все на своїй шкурі, еволюція в людському суспільстві давно відбувається шляхом передачі знань. А батьківські настанови все одно закріпляться в дитячій пам 'яті і рано чи пізно дадуть про себе знати, "вистрілять" і проростуть. Просто важливо стежити за позитивним тоном під час передачі даних. Адже наше завдання - допомогти дитині захотіти поводитися вигідним чином, а не змусити.

Почніть делегувати повноваження дитині - але тільки чесно і без попятного руху. Наприклад, ранкові підйоми і збори до школи, - нехай дитина візьме це на себе, років з 8-9 вона цілком здатна відчути відповідальність і впоратися. Допоможіть йому почати і втягнутися. Але не давайте дитині завдання, яке без вашого контролю дійсно провалиться, тоді це перетвориться для дитини на підтвердження її невмілості, а для вас - на самосбывающееся пророцтво, і ви залишитеся при думці, що пускати на самоплив не можна нічого взагалі. Почніть з дрібниць.

Владна мама - занадто відповідальна, занадто хоче блага сім 'ї і дитині, вона постійно відчуває стрес від неідеальності. Хоча може при цьому всередині бути дуже доброю і щедрою мамою, може намагатися виправити становище, але раз у раз потрапляє в зачароване коло, в якому автоматично виходить на бажання довести свою правоту і змусити дитину бути хорошим хлопчиком або дівчинкою. Спробуйте бути не "надто", а просто мамою. І якщо вам вдасться виростити свої внутрішні опори, стати впевненішими і сильнішими, побачити в дитині окрему цікаву людину, якій потрібні ваші підтримка і досвід, то багато чого може змінитися!

Читайте також: Батьки-перфекціоністи: у чому небезпека для дитини?