5 способів зберегти добрі стосунки з підлітком

Бути батьком підлітка - досить екстремальний досвід. Підлітковий вік не дарма вважається важким: дитина чудить і конфліктує, батьки нервують і тривожаться, складно всім. Як зберегти мир і хороші стосунки з сином або донькою в цей непростий час? - ю-мама звернулася до досвіду психологів і зробила висновки.

"Само" не пройде

Вік 12-16 років справді непростий, "перехідний". Дитина повинна перейти з дитинства в дорослість, почати жити своїм розумом. Досі стосунки з батьками були для нього справжньою основою життя - а тепер він повинен зробити ривок і відокремитися від сім 'ї. Цього вимагає природа, суспільство і буріння власних почуттів. Мине кілька років - і кістлявий підліток перетвориться на складного юнака або милу дівчину, перестане шкідувати і остепениться. Можливо, тоді і стосунки з батьками виправляться самі собою? І треба лише перетерпіти пубертат, відійшовши в сторонку?


У цьому є частка правди: коли розгублені поведінкою коханої дитини батьки терміново "беруться за виховання", - це найчастіше тільки псує стосунки. Підліток закривається, віддаляється, підкреслює свою незалежність і байдужість. Але вірно й інше: підлітку дуже часто не вистачає близькості з батьками, він страждає від самотності і нерозуміння. Гостро потребує поважної підтримки та уваги, хоче відновити контакт з мамою і татом - і не знає як. Охолодження відносин у перехідному віці часто призводить до того, що діти, які виросли, ще більше дистанціюються. Вони вже не намагаються відновити зв 'язок, все тепло і радість спілкування залишилися в далекому дитинстві.

Якщо ж стосунки з батьками в цілому залишаються добрими, підліток продовжує вважати їх авторитетом, навіть якщо не визнається в цьому самому собі. Він вдячний за те, що близькість зберігається і мама з татом продовжують бути поруч. Це додає йому впевненості і сил, уберігає від емоційного виснаження і небезпечних витівок. А ще - допомагає крок за кроком пройти кризовий час, пронести через нього дитячо-батьківську любов і знайти нову форму для дитячо-батьківських відносин.

Тому варто проявити гнучкість і всю свою великодушність в цей період. І ось 5 порад на цю тему.

1. Змиріться: він вже виріс

Потрібен час, щоб звикнути до думки, що ваш хлопчик або дівчинка виросли і намагаються вийти з-під батьківського піклування. Це тягне за собою відразу кілька страхів.

По-перше, страх за дитину. Куди він такий - маленький, дурний, недосвідчений? Ми-то краще знаємо життя, треба змусити його слухатися, огорнути турботою ще на кілька років, щоб вже потім він вийшов у світ по-справжньому дорослим, розумним і стійким.

По-друге, страх за себе. Особливо важко змиритися з дорослішанням чада тим, хто "жив заради дітей". Адже відділення дитини загрожує самому сенсу їхнього життя. Як жити далі в "порожньому гнізді" і без затишної батьківської ролі?


Ці страхи працюють проти дитини і проти батька. Дитина ніколи не подорослішає по-справжньому без власного життєвого досвіду. Розвинути волю, інтерес до життя і впевненість у собі він може тільки шляхом проб і помилок. А для цього йому потрібно розширити свій особистий простір, мати свої взаємини з друзями, мати свою думку, секрети, провали і перемоги. Це шлях, повний ризику, але по-іншому не можна. І жорсткий контроль з боку мами або тата - це найгірше, що може бути в підлітковий період.

Психологи дають важливу (і може бути, головну) пораду батькам підлітка: більше займатися собою і своїм життям. Дитина вже не потребує постійного догляду - і добре! Тепер у вас більше вільного часу, більше можливостей зайнятися улюбленою справою і щось поміняти, реалізувати відкладені плани, навчитися новому... Коли в житті є цікаві справи, зустрічі, проекти - "порожнє гніздо" перестає лякати. Підлітковий період - це перехідний час і для дорослого. Потрібно навчитися жити інакше, щоб нове життя було радісним і наповненим. А там, дивишся, і дитинка остепениться, можна буде спілкуватися на новому рівні, без тиску і боротьби.

2. Більше свободи - більше відповідальності

Отже, ми даємо дитині більше особистого простору і свободи. Але в усьому має бути міра - заради безпеки дитини і спокою батьків. Кожна сім 'я встановлює межі дозволеного по-своєму, головне - щоб всередині сім' ї була згода з приводу цих кордонів. Важливий нюанс: чим більше свободи надається дитині, тим більше відповідальності вона повинна нести і брати на себе нові обов 'язки.

Знайдіть час обговорити правила поведінки. Дорослим добре б домовитися про це окремо і заздалегідь, обговорити розбіжності, а потім поговорити з дитиною. І поговорити мирно, за чаєм, послухати його заперечення або пропозиції. О котрій годині він повертається додому, як часто наводить лад у кімнаті, які домашні справи бере на себе.

Спробуйте дивитися на дитину як на майже дорослу істоту, яка відповідає за себе. Вірте в нього, будьте спокійні, тоді ваша впевненість передасться йому, і він краще відчує свою відповідальність, не захоче "схалтурити" при нагоді. Батькам важливо зрозуміти, що так дитина вчиться жити в дорослому світі за дорослими правилами, і у неї все вийде. Коли він тільки народився - йому довелося змиритися з холодом повітря, з жорсткими пелюшками, довелося навчитися їсти і працювати для цього. Так і тепер він повинен змиритися з тим, що в зовнішньому світі багато холодного і жорсткого, потрібно часто обмежувати себе в чомусь і працювати, бо нічого не дається задарма.

3. Впевненість, твердість, повага

Батьки підлітка, пам 'ятайте: це у дитини зараз нестійка психіка, а у вас - стійка. Звичайно, всі людські емоції заразливі, а бурхливі прояви дочки або витівки сина викликають у нас відповідне клокотання. Але це дитина не вміє контролювати свої емоції. А ми вміємо - це наша зона відповідальності. Дуже важливо пам 'ятати, що яким би тоном не говорив шкідливий підліток, він нас дуже любить і потребує нашої стійкості. Навіть якщо здається, що він хоче нас знищити. Як писав Макаренко, "дитина, яка перемогла своїх батьків, - найнещасніша дитина". Тому найкращою вашою турботою про підлітка буде спокійний, незворушний стан і твердість.

Позитивний момент пубертату - в тому, що діти в цей час вчаться бути дорослими, і ми можемо їх цьому навчити. Поведінкою, вмінням вести розмову, реакціями на навколишній світ. Діти потайки (але дуже уважно) дивляться на нас і намагаються зрозуміти, як жити в дорослому світі, піклуватися про себе, вирішувати проблеми. Вони чинять опір моральному занудству, але як і раніше беруть з нас приклад (або з когось іншого, якщо самі ми виглядаємо занадто безпорадно і нещасно).


Тож контроль, самодисципліна дорослого і шанобливе ставлення до підлітка - це речі першочергової важливості. Слідкуйте за тим, як розмовляєте з діткою, не обрушуйте на нього гори критики, не ображайте. Навіть якщо він грубить - чи буде краще, якщо дорослий теж втратить обличчя? Доброзичливість, спокій і незлий гумор допоможуть зберегти зв 'язок з дитиною і атмосферу в будинку.

4. Два кроки вперед - один назад

Дитина розвивається, минаючи низку криз. Після кожної кризи він готовий все далі йти в світ і все менше потребує батьків. Але якщо щось йде не так, якщо дитина не справляється з життям, вона може трохи повернутися назад - на минулу стадію розвитку, щоб прийти в себе поруч з джерелом любові і турботи - поруч з мамою, татом, бабусею. Однорічний крихітка проситься на ручки, як грудничок, першачка влазить на коліна, десятирічка бере нас за руку.

Підліток теж може трохи "впасти в дитинство", або "регресувати", як кажуть психологи. Якщо він у стресі, переживає невдачу, то може почати поводитися, як маленький. Приходити до нас пити чай з цукерками (хоча давно воліє відсиджуватися у своїй кімнаті), просити подивитися разом мультик і навіть валятися в батьківському ліжку, як колись. Це просто може означати, що йому потрібно більше захисту і турботи, що у нього зараз складний період, і потрібно побути поруч. Він напоїться нашим теплом, заспокоїться - і знову піде вперед.

5. "Дітям потрібно давати теплими руками"

Потрібно розуміти, що підлітковий вік - це час обмежень і для дитини, яка рветься "назовні", і для батька, який змушений мати з цим справу. У природному світі підлітки-слони або підлітки-вовчата вже дуже мало залежать від своїх батьків. У людських товариствах протягом тисяч років юнак у 13-16 років вже міг стати воїном, торговцем, мореходом, мисливцем, а дівчина пряла або вишивала нарівні зі старшими і готувалася в дружини. Наші діти змушені сидіти "біля спідниці" додаткові кілька років. Дуже непросто змиряти себе, відкладати подвиги на майбутнє і бути розсудливим.

Суспільство сьогодні влаштоване так, що ми змушені тривати залежність дітей від нас і долати конфлікти. Але подивіться: маленьких дітей ми і контролюємо, і балуємо. Що ж залишається підліткові? - один холодний контроль. Немудрено, що стосунки руйнуються, бо навіщо дітям такий неприємний зв 'язок. Тому якщо доводиться штучно затримувати нащадки в дитинстві, то потрібно зберегти хоча б частину плюсів дитинства. Є вираз: "Дітям потрібно давати теплими руками", - сердечно, з любов 'ю, навіть якщо ці діти вже виросли. Погладьте іноді по голові, принесіть до чаю його улюблені печиво, погуляйте разом, поговорите-посмейтеся. Тоді проживати пубертат і юність в одному гнізді стане радісніше і простіше.


Любов, повага, терпіння і гумор - все це допоможе вам акуратно і тепло прожити складний для сім 'ї період. Одного разу пубертат теж закінчиться, і нехай ваші стосунки з дитиною за цей час наповняться глибиною і взаємною вдячністю.

Що почитати:

Людмила Петрановська "Прихильність. Таємна опора в житті дитини ".

Людмила Петрановська "Якщо з дитиною важко".

Деніел Сігел "Поза зоною доступу. Як не втратити контакт з дитиною "(інша назва" Зростаючий мозок ").


Франсуаза Дольто "На боці підлітка".

Неллі Литвак "Наші хороші підлітки".